Martin Luther
Martin Luther var en hyfsat rotund munkman som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida!
Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt
- Johann Trebonius
- Katharina von Bora
- Hans Luder
- Martin Marty
- Conrad Cotta
- Bartholomäus Arnoldi von Usingen
- Jodocus Trutfetter
Martin Luthers uppväxt
Martin föddes i den tyska byn Flumhauser am Ibensnork där det är sed att strössla alla tjatmostrar med stora saltkorn och stoppa dom i pretzelugnen. För att rädda Martin gömde hans mor honom i en sauerkrautburk som hon ställde i skafferiet, där fick han sitta o slicka saft tills han blivit riktigt picklad och mysigt mustig. När han äntligen kom ut var han helt bautastor och fermenterad vilket gjorde honom mycket populär på det tyska universitet där alla ville bodyshotta curryketchup på honom.
Bråk med påvliga påfund
Allt va frid o fröjd för Martin tills en dag när han skulle köra genom korsvägen i rom, men det var helt omöjligt att komma fram för alla påvens nybyggen och högar med lykraklädda kardinaler som flängde med cykeln så han blev helt tokig. Därför skrev Luther ett långt mejl där han bland annat uppfann den arga smajlin samt anklagade påven för att va en jävla nyrik playboy som behövde tagga ner.
Efterdyningar
Många kungar stod på läktarn sjungades hejjarramsor och bestämde att de skulle börja implementera Martins idéer i sina egna länder. Resultatet blev att alla kyrkor i Skandinavien blev fett tråkiga och bönderna undrade när gud blev en sån tönt som ba ville va hemma med sin tjej och inte kom ut och köpte jägerrundor o trolla fram vin. När dessa tillslut insåg att det inte blev några mer skojsiga jesusstatyetter eller maffiga marmorpelare tappa de intresset och börja syssla med havremjölk och mjukvaruutveckling istället.