Tysk

En tysk, en rysk och en bellman, ja du vet. Tyskarna är ett gäng original som samlat sig i centraleuropa och lider alla av storhetsvansinne.

Hur man känner igen en tysk. Med vildmarksspecialisten Bear Grylls

Hej gänget! Vildmarksspecialisten Bear Grylls här! Jag ska berätta lite om tyskar idag. Det blir väl intressant? Janiserförattjah tyskar, höhö. Vilket folk! Verkligen fascinerande filurer som springer runt lite överallt, går att locka jättebra med valfri würst och löften om nya tågtidstabeller. Wow jag blir verkligen törstig av allt detta pratandet; Dags att dricka mitt eget kiss!

Jo iallafall, Gamla Tyskar känns igen på sin mustighet och oförmåga att förstå vanligt hederligt hyfs. De ses ofta gå runt nakna på helt olämpliga platser och slickar alltid såsen från kniven efter middan! För bövelen! Som tur är suger dom på engelska och söker sig sällan längre än till Köln där det börjar lukta fransos och obytta vinterdäck. Tyskar under 45 är en välkänd art som spridit sig över hela världen. Denna sorterns tysk fortplantar sig genom en komplex sorts parningsdans som går ut på att packa handbagaget fullt med fjällrävenjackor och åka med sin partner till alla platser i världen som ligger inom fem mil från en stig och där ångestpromenera tills sulorna faller av. Seriöst det finns fler tyskar i min skog än kineser med selfiesticks på times square. Underarten tyska barn skriker mest osammanhängande om mer eller mindre inbillade regelverk. Wow längesen jag drack mitt kiss hörni.

Det tyska storhetsvansinnet, Med vildmarksspecialisten Bear Grylls

Dags att addressera elefanten i rummet. Och nej. Det är ingen riktig elefant, bara en figurativ. Jag har förstås träffat många elefanter, de gör fanatstiskt god mjölk om jag får säga så! MInns ni den asterixserien där dom måste bada trubadix i elefantmjölk, tur att han inte blev en ost. Iallafall! Tyskar har av nån outgrundlig anledning skaffat sig ett megastort självförtroende, vilket verkligen inte passar sig för ett folk som mest utmärker sig med sin dåliga musiksmak och makalösa korvätande. Antagligen har hela befolkningen vid ett eller flera tillfällen råkat ut för en överdos av masspsykos, sånt som kan hända den bäste när man famlar i det samhälleliga medicinskåpet med badrumslampan släckt! På tal om badrum, you know what time it is: Time to drink my own pee! Det uttalas Bär btw. För er svänskar som läser detta. Bär Grylls.

Den tyska kulturen, med en väldigt speciell gäst

Heyr allerhowrpa, djawg ähr Tony Irving! sow threwlit art shee er häwr :) Jaog skar bewreta ohm den Thyska kulltouren idakg, jah dhet owr verchrilken ert magnifikt fowlk. Jaw dert ör djawg shom shitter i Lets dance. Jaw är deht irnte farntastik awrt jawg e mewrd? *Han där som är lite kort som heter david tror jag som är eller har varit iallafall programledare hoppar in* Ja verkligen trevligt att du kunde komma Tony men jag tror jag klarar av detta. Jah! Om Do Säjer de sårw! Nur sko djawg gow and dance my little ass off booyaaaahhhh. Ja hej reta int emig för att jag e kort ok. Den tyska kulturen är jävligt ding dom typ går runt massa och ibland får dom för sig nånting å då jävlar blir det full fräs även om ingen riktigt vert varför det ska göras. (Jag tänkte fasktiskt inte på andra världskriget här men vad ska man göra tyskar gonna tysk). Det som är bra med tyskar är att dom är jävligt bestämda när det kommer till typ att bröd ska va gott och att man faktsikt får dricvka en öl på arbetsplatsen för så har det varit i alla tider minsann inga jänkarfasoner här inte. Märker ni att jag pratar utan paus. Det är för att Tony Irving står här och flåsar mig i nacken och väldigt gärna vill säga nåt. Jawrmen dhert will jawg!!