Tandläkare
En slags frisör för munnen. Tandläkaren fyller idag den samma funktion som den katolska prästen och hans biktbås. Du tvingas erkänna dina synder (hur mycket du dricker, röker, vilket godis du äter och om du borstar ordentligt) sen blir de lite besvikna över hur länge sen det var sen du var hos tandläkaren senast. Efter detta sågar de i dina tänder och blir förvånade över att det blöder- detta har med dina synder att göra, inte sågen.
Till skillnad från en präst, som gärna vill pilla dig i baken och snörpa dig, vill tandläkaren mest stoppa in plastbitar i munnen på dig. Och injicera dig med colgate. Det fina är att så länge du gråter ordentligt under processen kan du få en glittrig dinosaurie och bamsetuggimi. Förr i tiden fick man bara hemläxa.
Å andra sidan fanns det ju fördelar med förr i tiden också! Då kunde man nämligen tänka på en död hippie på kvällen om man varit dum. Den modern tandindustrin saknar dock en tydlig syndabock. 9 av 10 tandläkare har länge försökt få Bingo Rimer och Anna Bok att ställa upp på att dö för allas tandsynder, men de har varit för upptagna med att försöka ta sig in på Renés brygga i groddräkt.