Fruktansvärd varm kaffepanna
Den fruktansvärda varma kaffepannan är en cyborg som jobbar för trafikverket och har förmågan att döda eller lemlästa yttre entiteter.
Den fruktansvärda varma kaffepannans uppkomst, återberättad som en klassisk grekisk tragedi
I östtyskland fanns det på 80-talet en väldigt sur kommunaltjänsteman vid namn Jürgemer Braunkopfer. Jürgemer var väldigt sur o tvär och jobbade som stämpelsovrare, en stämpelsovrares jobb är att ha en väldigt lång kö framför sig och stämpla stora röda bokstäver på alla papper de får. Vad exakt som stämplas får de välja lite själva, på Jürgemers stämplar stod det oftast "NEJ!", "STOPPP" eller "FÖRBJUDET" (fast på tyska då). När Jürgemer inte jobbade ägnade han sig mest åt att spotta tobak på tiggare och sno gamla tanters garnnystan.
Det enda som Jürgemer verkligen älskade var kaffeapparaten på hans kontor. Han lät ofta det sexigt silvriga varmvattenaggregatet puttra o muttra, medan han omsorgsfullt tömde sumpen och ömt omfamnade sin rostad-bönmaskin, detta tilläts eftersom tyska kommunaltjänstemän får ägna sina friskvårdstimmar åt fetischer. Så, när dagen till slut kom för Jürgemers pension, satte han sig i sin volkswagen och åkte till Moskva för att knacka på hos chairman Gorbatjov.
-"Herr Mister Gorbatjovv Sir", sa han och smajlade inställsamt, "Jag vill lixom be om att få en kaffeapparat från mitt kontor, nu när jag ändå stämplat så fint hela livet. Så att vi kan älska varandra till döden skiljer oss åt o sånt tjafs".
Gorbatjov blev tvärarg och tänkte nog ungefär "Vilken jävla jävel vem tror han att han är", men eftersom detta var på den tiden då Gorbatjov fortfarande var väldigt kaxig i brallan, bestämde han sig för att jävlas o stila som värsta Zeus, därför log han vänligt och sa:
-"Ja, självklart ska du och din kaffepanna va tillsammans för alltid"
Jürgemer kände för första gången i sitt liv äkta lycka o kärlek. Hans drömmar var uppfyllda, nu kunde han bli en god och ärlig man. Sen rusa det in typ 30 onda ryska kirurger med jätteläbbiga stora knivar som fick ner Jürgemer i brygga och börja klippa o klistra tills där bara fanns en kaffeapparatsgubbe med kaffekanna till huvud! Jürgemers riktiga huvud tog Gorbatjov och satte i sitt skåp med de andra stackarna som flugit för nära solen.
Vendettor och Anställningar på myndigheter
Den fruktansvärda varma kaffepannan funkade under lång tid som kaffeapparat för östtysklands ledare, vilket den fann stort nöje i. Detta fick dock ett abrupt slut en dag, när yttre entiteten "Den flygande Germanikern" tog en felsväng på autobahn och dundrade rätt igenom berlinmuren. (Eftersom yttre entiteter inte direkt kan påverka verkligheten manifesterades detta som en tabbe av Schabowski). När Östtyskland smet ur kommunismens klor blev det plötsligt tillåtet att dricka kaffe som inte var surt o jävligt, vilket innebar slutet för den Fruktansvärda varma kaffapannans populäritet. Den svor då hämnd på den flygande Germanikern, som näppeligen lyckades fly till Sverige på Kiel-färjan. Eftersom byråkrati är det enda sättet att skada yttre entiteter, tog Kaffepannan jobb på migrationsverket, där den stämplade ett stort, vackert rött, "NEKAD! MED BESKED" på Germanikerns asylsökan.