Snarfopedia - Användarbidrag [sv]

Poesi av högsta ordningen

2026-10-23T16:39:47Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Posttågmiljonären lotsar sitt lok med kåldolmskalorier, dagen för de hårdhäntas snickarglädje är kommen'

Posttågmiljonären lotsar sitt lok med kåldolmskalorier, dagen för de hårdhäntas snickarglädje är kommen

Ben Franklin

2026-10-23T16:35:43Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Ben Franklin har alltid varit min stora idol men idag fick jag reda på att han hittade på att elektronen skulle ha negativ laddning och nu vette fan asså {{citat|Allt som rimmar e sant|Ben Franklin}} {{citat|Jag kommer skapa ett move kallat "the franklin"|Ben Franklin}}'

Ben Franklin har alltid varit min stora idol men idag fick jag reda på att han hittade på att elektronen skulle ha negativ laddning och nu vette fan asså

{{citat|Allt som rimmar e sant|Ben Franklin}}
{{citat|Jag kommer skapa ett move kallat "the franklin"|Ben Franklin}}

Sossepretto

2026-10-14T14:39:40Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Ett sossepretto är en snubbe som egentligen vill hävda sig genom att göra spaghetti carbonara på "rätt sätt" samt ha den ultimata quarter-zip-tröjjan, men som pågrund av lågkonjunkturen tvingas förfära sig över stroganoff gjord på garants falukorv. ==Prognos== Antropologer beräknar att sossepretton kommer efterträdas av livegenpretton omkring år 2050 som följd av kapitalistisk neo-feodalism, så se fram emot lunchraster på Shitcoin AB (powered by Gemin...'

Ett sossepretto är en snubbe som egentligen vill hävda sig genom att göra spaghetti carbonara på "rätt sätt" samt ha den ultimata quarter-zip-tröjjan, men som pågrund av lågkonjunkturen tvingas förfära sig över stroganoff gjord på garants falukorv.

==Prognos==
Antropologer beräknar att sossepretton kommer efterträdas av livegenpretton omkring år 2050 som följd av kapitalistisk neo-feodalism, så se fram emot lunchraster på Shitcoin AB (powered by Gemini) där din kollega Joppe kan docera om sitt senaste pb i greyscaling på censurgymmet och i förbifarten förhöra sig om ifall proteingelén i din matlåda är gjord på frigående likmaskar eller inte.

Dansk häst

2026-09-30T16:31:10Z

Kjell Kritik:

[[Häst]] som vanligen härstammar från den danska regionen mark.

==Teorier==
Dr Ivan B. Dragarsson teoretiserar om att pizzerior som har oxfilé på sin pizza inte använder oxfilé överhuvudtaget. Det är i stället [[Planeten Danmark|dansk]] häst som låstas att den är oxfilé.

Han har fel danska hästar finns inte.

Men pizzeriornas oxfilé är förmodligen inte oxfilé heller för att vara rättvis.

==Se även==
*[[Grisar]]

[[Kategori:Häst]]
[[Kategori:Mat och Dryck]]

Gambiamannen

2026-09-30T01:19:43Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Gambiamannen är en av vår tids stora method-actors, en talang som gått förlorad, en karriär förstörd av politik och nepotism. Detta är hans historia: ==Tidigt liv== Gambiamannen föddes i gambia. Hans föräldrar var ostförsäljare och bodde i ett hus av parmesan. ==Det konstnärliga uppvaknandet== En dag, när gambiamannen fortfarande bara var gambiapojken, kom en man i kostym till hans familjs hus. "Jag kommer från myndigheterna", sa mannen, "vi har bestäm...'

Gambiamannen är en av vår tids stora method-actors, en talang som gått förlorad, en karriär förstörd av politik och nepotism. Detta är hans historia:

==Tidigt liv==
Gambiamannen föddes i gambia. Hans föräldrar var ostförsäljare och bodde i ett hus av parmesan.

==Det konstnärliga uppvaknandet==
En dag, när gambiamannen fortfarande bara var gambiapojken, kom en man i kostym till hans familjs hus. "Jag kommer från myndigheterna", sa mannen, "vi har bestämt att ert hus ska rivas (på presidentens bolognese)... Förutsatt att det inte finns en väldigt smart och insatt advokat som bor här och kan göra ett bra försvarstal!". Gambiamannen visste att hans ögonblick äntligen kommit, "Jag är den framstående advokaten" förklarade han myndigt, och borstade bort en dammråtta från golvet med sina enorma ögonfransar, "Ni kan inte riva vårt hus utan att hänvisa till lagboken!". Mannen i kostym var förkrossad, som tomaten i presidentens bolognese, han grät tills hans ansikte var helt rött o skrynkligt. Han hade blivit en tomat.

==Gambiamannens metoder==
Under sina unga år utvecklade Gambimannen en banbrytande skådespelarteknik, inspirerad av sin samtids legender
{{citat|Ok så jag är en method-actor men det jag gör är att jag spelar Robert de Niro som spelar rollen, det är som inception, som filmen inception. Filmreferens|Gambiamannen på Oscarsgalan 2013}}

==Sveket==
Just när Gambiamannen gjorde sig redo att ta sista steget upp på världsscenen och låta stjärnglansens gruvtåg föra honom in i kändiskapets guldgruva hände det omöjliga. I efterhand skulle tidningarna kalla det ett nesligt bakhåll, en snubbeltråd, ett krokben, ett knivhugg i ryggen medan man satt på toa och läste Tintin! Ola Salo gled in med sitt elaka flin och snodde hela gambiamannens karriär. Hur det gick till vet ingen...

Observationshumor

2026-09-30T00:30:11Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Ähum ''*Harklar mig högt och ser mig om efter spottkoppen*'' Ni vet när... Ni vet när öööhhh ''*Fumlar med papper*'' Ah haha... Ni vet när man åker med bussen och chauffören säger typ, "Var är biljetten?", och så måste man rusa ellerhur? Jag brukar ha med mig sån citronjuice, öh — och ba spruta i ögonen på honom höhö, Aa jag e riktigt psycho asså ''*Kammar mig som björn Gustafsson*'' Uhm ni vet när man köper byxor med sin polare och han e...'

Ähum

''*Harklar mig högt och ser mig om efter spottkoppen*''

Ni vet när... Ni vet när öööhhh

''*Fumlar med papper*''

Ah haha... Ni vet när man åker med bussen och chauffören säger typ, "Var är biljetten?", och så måste man rusa ellerhur? Jag brukar ha med mig sån citronjuice, öh — och ba spruta i ögonen på honom höhö, Aa jag e riktigt psycho asså

''*Kammar mig som björn Gustafsson*''

Uhm ni vet när man köper byxor med sin polare och han e sååå långsamm? Aa haha eller hur, osså kommer hon tanten som jobbar där, på carlings då, och frågar ifall man hittar allting och man blir lite ställd, man blir nervös, man börjar svettas i brallorna, emaljfingret skakar ja ni vet. Så jag, jag bara piper typ "ööh jag ba väntar på nån", o vet ni vad? Hon tror att jag är nån såndär knarkis och ringer polisen på mej!

''*Juckar oprovocerat mot publiken*''

Så rätt som det är står jag där med tre uppblåsta snutar omkring mig o visar dokument o lyfter på guccikepsar o tamejfan om dom inte ville kolla om jag hade nåt undanstoppat i emaljfingret! Som tur var kom min kompis ut ur omklädningsrummet vid just det tillfället och berätta att han sett på mejlen att Willys hade ta 3 betala för 2 på semlor.

Korv

2026-09-29T22:29:16Z

Kjell Kritik:

Jag blev typ vegan medan jag skrev detta

==Hur man gör korv?==
Du vet när dom gör sån inside-out-sushi? Korv görs på samma sätt!

Steg 1: Hitta en lämplig gris

Steg 2: Distrahera grisen med Tobbe trollkarl (eller Joe Labero om det är en ovanligt sofistikerad gris)

Steg 2.5: Vissa grisar med eftergymnasial utbildning låter sig inte luras ens med Joe Labero, då måste du ringa in Johan Jureskog så att han kan förklara för grisen att den kommer bli slaktad med respekt och få en bit mossa lagd vid sin dödsplats.

Steg 3: Pang

Steg 4: Det du måste göra nu är att liksom vända grisen utåin på ett ganska äckligt sätt så att tarmen hamnar utåt och fläsket inåt. Under detta steg går det att tillsätta salsicciakryddor om man nu måste, eller nåt annat pretto för den delen vad det nu kan finnas för nåt fråga inte mig jag är inte nån jävla tönt.

Steg 5: Nu är du väl klar kanske, jag vettefan, gå o runka eller nåt eller ba gråt lite till Neil Young-låtar helvete.
{{citat|yuck!|Freddy Flintstone}}

==Hur man gör falukorv?==
Falukorv görs på ett liknande sätt, den stora skillnaden är i steg 4 där man också ska blanda in typ två ton trädsav/socker i korvsmeten så att falukorvskivorna utsöndrar en hel jävla busslast klibbig sörja i stekpannan. Btw är klassiskt husmorstips att lägga sån gegga lite varstans i huset så att flugorna fastnar i det, funkar inte alls och luktar förjävligt.

==Är korv ens gott?==
Ja det är såååå gott :)

==Tankar om tarmar==
Har kräftor tarmar eller är bajssträng det vetenskapliga ordet? Iallafall, har ni tänkt på att kräftor äter bajs? Med andra ord måste en kräftas bajs va helt stört bajsigt, superbajs. Egentligen borde det stå "bajs, från koncentrat" på innehållsförteckningen när man köper kräftor.

==Skämt om amputerade==
Jag får skämta om amputerade jag har emaljfinger OK!? Tyckte tonen var lite för hård i denna artikel så tänkte avsluta med något som kan få fart på smilgroparna (ville egentligen säga nåt om att vända korven upponer men kom inte på nåt, fattar ni för en korv är böjd som en mun ellerhur). INITIERAR SKÄMT: *hydraliska ljud som förebådar inkommande skämt samt vittnar om skämtets geniala sammansättning*

''såg du att vm-finalen i fotboll för armlösa gick till straffar?... Riktig tånagelbitare. tack ljungskile ni har vart en underbar publik''

{{citat|Haha|man från Ljungskile}}

==Se även==
*[[Tyskar]]
*[[Danskar]]
*[[Polacker]]
*[[Fan vad européer ba älskar korv]]

Korv

2026-09-29T22:26:44Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Jag blev typ vegan medan jag skrev detta ==Hur man gör korv?== Du vet när dom gör sån inside-out-sushi? Korv görs på samma sätt! Steg 1: Hitta en lämplig gris Steg 2: Distrahera grisen med Tobbe trollkarl (eller Joe Labero om det är en ovanligt sofistikerad gris) Steg 2.5: Vissa grisar med eftergymnasial utbildning låter sig inte luras ens med Joe Labero, då måste du ringa in Johan Jureskog så att han kan förklara för grisen att den kommer bli slaktad...'

Diskussion:En killes största dröm

2026-09-11T23:03:45Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Tyckte det lät ganska najs faktiskt'

Tyckte det lät ganska najs faktiskt

Diskussion:Air on a G string

2026-08-20T15:03:16Z

Kjell Kritik:

Denna sidan är dålig -[[Användare:Kjell Kritik|Kjell Kritik]] 20251117

Denna sida funkar inte -[[Användare:Kjell Kritik|Kjellkritik]] 20251117(2)

Denna sida har blivit räddad!! - Kjelkritik

Air on a G string

2026-08-20T15:02:50Z

Kjell Kritik:

<html>
<audio autoplay controls>
<source src="https://snarfopedia.se/wiki/images/9/98/Bach.mp3" type="audio/mpeg">
</audio>
</html>

Såhär låter det ungefär

===Se även===
[[Erik]]

[[Kategori:Musik]]
[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Eliten]]
[[Kategori:Stort nöje]]

Air on a G string

2026-08-20T15:02:03Z

Kjell Kritik: Återställde redigeringar av Kjell Kritik (användardiskussion) till senaste versionen av Love Snarfsson

<html>
<audio autoplay src="/wiki/images/9/98/Bach.mp3"></audio>
</html>
Såhär låter det ungefär

===Se även===
[[Erik]]

[[Kategori:Musik]]
[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Eliten]]
[[Kategori:Stort nöje]]

Air on a G string

2026-08-20T15:00:47Z

Kjell Kritik:

<audio autoplay controls>
<source src="https://snarfopedia.se/wiki/images/9/98/Bach.mp3" type="audio/mpeg">
</audio>

Såhär låter det ungefär

===Se även===
[[Erik]]

[[Kategori:Musik]]
[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Eliten]]
[[Kategori:Stort nöje]]

Air on a G string

2026-08-20T14:58:20Z

Kjell Kritik:

<html>
<audio autoplay src="https://snarfopedia.se/wiki/images/9/98/Bach.mp3"></audio>
</html>

Såhär låter det ungefär

===Se även===
[[Erik]]

[[Kategori:Musik]]
[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Eliten]]
[[Kategori:Stort nöje]]

Omedveten studentikos asiatism

2026-08-17T12:40:40Z

Kjell Kritik:

'''Omedveten studentikos asiatism''' är ett begrepp som beskriver fenomenet där studerande uppvisar ett (sydost)asiatiskt beteendemönster. Till skillnad från [[Yohio (Person)|medveten studentikos asiatism]], som bl.a innefattar att köpa kimono och lära sig säga "[[Mao Zedong|mao zedong]] är min farsa" på kinesiska, beror de omedvetna asiatismerna på att det ba är jävligt lämpligt för studenter att stjälpa i sig te och käka snabbnudlar.

[[Kategori:Beteendevetenskap]]
[[Kategori:Livsåskådningar]]

Svartmagiker

2026-08-17T12:40:15Z

Kjell Kritik:

En '''svartmagiker''' är en person med förmågan att använda sig av paranormala tekniker och kunskaper för att manipulera negativ [[spirituell Energi|spirituell energi]], och därmed ställa till med illdåd. Svartmagiska förmågor kan uppstå naturligt via genmutation, men också genom träning och tolkning av mörka dokument, genom att konsumera stora mängder cigg eller gå en kurs över sommaren.

Svartmagiker är alla olika mäktiga, men deras huvudsakliga illdåds-förmåga ligger inte i direkta, destruktiva formler, utan i förmågan att vända och vrida på sanningen.
En svartmagiker kan skapa illusioner, kontrollera och transferera fångade själar, hypnotisera andra samt göra [[läbbig]]a ljud

Trots att häxor, trollkarlar och alkemister ofta förknippats med svartmagi var i princip inga av de kvinnor som brändes på bål under [[häxbränningarna]] svartmagiker. De som idag går under dessa synonymer är också ofta mest töntar på tiktok.

===Kända svartkosntnärer inkluderar:===
*[[Yohio (Person)]]
*Rasputin
*[[Yoko ono]]
*[[Tobbe Trollkarl]]
*[[Martin Magi]]
*Ozzy Osbourne
*[[Love Edvardsson]]
*Uppfinnar-Jocke
*[[Björk]]
*[[Harry Potter|Dobby]]

==Se även==
*[[Vitmagiker]]

[[Kategori:Paranormala fenomen]]
[[Kategori:Christer Björkmans illdåd]]
[[Kategori:Magi]]

Christer Björkman

2026-08-17T12:39:48Z

Kjell Kritik:

'''''Christer'' Samuel Björkman''', Också känd som ''Mister Mello'', född [[Christer Björkmans födelsedag|25 augusti 1957]] i [[SM i minesweeper i Borås 2007|Borås]] i dåvarande Älvsborgs län, är en [[Sverige|svensk]] "[[Julian Assanges droidarmé|man]]" och tidigare [[frisör]].

==De första åren==
===Stenarna===
Christer upptäckte redan som barn sina mörka [[svartmagiker|magiska krafter]]. De [[sten]]ar han samlade kunde förvrida männsikors sinnebilder och fånga deras själar. Med dem till hjälp påbörjande han sin bana mot samhällets toppskikt.
===Mötet med Assange===
[[Julian Assange]], som länge försökt ta sin hämnd på den [[Staten|svenska staten]], såg genast Christers stora potential. Med sitt sockersöta smicker lurade han den unge pojken att plantera in ett microchip och bli ännu ett kugghjul i Julians maskineri.

==Karriär i Mello==
Med sina mäktiga krafter var det oundvikligt att Christer Björkman skulle nå de allra högsta posterna i svenska [[eliten]]. Genom ett maktspel värdigt Game of Thrones, där lakejer som [[Yohio (Person)|Yohio]] och [[Fab Freddie]] smutsade ner sina händer, tog Christer till rungande applåder rollen som överste bög. Hans onda planer kom nu till sin spets.

==Kontroverser==
[[Trollhättans tidning]] rapporterade 2015 en incident från Green room:
{{citat|Christer Björkman (snarare bögman lol) är en ond, ond man. Ser du hans flin på teven stäng av den OMEDELBUMS!!. Under 2015 års tävling drog han undan mattan under Måns zelmrlövs fötter i green room vilket ledde till att Måns fatalt snubblade och behövde bytas ut mot en dubbelgångare. Yohio utseddes för sin förmåga att sminka (ej att förväxla med ”minka”, som är sminkning för [[minkar]]). Han sminkade kvickt upp sig i måns likhet och framförde hans låt ”Heros”. I sitt framträdande använde han sin skrämmande japanska magi för att ondskefullt kontrollera en liten tecknad gubbe på en skärm. Denna gubben var en astral projektion av Måns Zemlelövs själ som Christer fångat med en av sina många underliga stenar. Publiken blev alldeles utom sig och behövde beskjutas med en glitterkanon av Christer Björkmans underhuggare Fab Freddie tills de lugnat ner sig.|[[Jon Massage]], Reporter för trollhättans tidning}}

Christer Björkman har också fått stor kritik efter att [[Julian Massage]] avslöjat det topphemliga projektet [[Vägskyltar|Operation G:son]].

[[Kategori:Frisörer]]
[[Kategori:Eliten]]
[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Julian Assanges droidarmé]]
[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Svartkonstnärer]]

Yohio (Person)

2026-08-17T12:38:55Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Yohioswag.jpeg|200px|thumb|right|Yohio kastar trollformler oWo]]
<small><small>Denna sidan handlar om personen Yohio, för räknesystemet se: [[Yohio (Räknesystem)]]</small></small>

Yohio är en sorts pseudojapansk svartkonstnär som allierat sig själv och sina illdåd till [[Christer Björkman]]. Enligt vissa är Yohio också son till den ökända häxan [[Yoko Ono]].

[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Paranormala fenomen]]
[[Kategori:Svartkonstnärer]]

Yohio (Räknesystem)

2026-08-17T12:34:03Z

Kjell Kritik:

Yohio är ett väldigt praktiskt räknesystem som används vid [[Badminton VM 1996 i Seoul|badmintonturneringar]]. Systemet kom till när två snubbar insåg att det är himla skojjsigt att räkna fio lio lej (och eventuellt dansa andra hållet)

==FAKTA OCH INFO!==
Yohio är yohiobas (hexadecimalt), så här säger man några olika tal lovar att ni kommer fatta.

{| class="wikitable" style="text-align:center"
! Yohio !! Hexadecimalt !! Decimalt
|-
! Hio
| 0
| 0
|-
! Io
| 1
| 1
|-
! Bio
| 2
| 2
|-
! Trio
| 3
| 3
|-
! Fio
| 4
| 4
|-
! Lio
| 5
| 5
|-
! Lej
| 6
| 6
|-
! Sjio
| 7
| 7
|-
! Rio
| 8
| 8
|-
! Nio
| 9
| 9
|-
! Tio
| A
| 10
|-
! Elva
| B
| 11
|-
! Melva
| C
| 12
|-
! Molv
| D
| 13
|-
! Golv
| E
| 14
|-
! Viktor
| F
| 15
|-
! Yohio
| 10
| 16
|-
! Yoyo
| 11
| 17
|-
! Yobio
| 12
| 18
|-
! Yotrio
| 13
| 19
|-
! Yofio
| 14
| 20
|-
! Yolio
| 15
| 21
|-
! Yolej
| 16
| 22
|-
! Yotjio
| 17
| 23
|-
! Yorio
| 18
| 24
|-
! Yonio
| 19
| 25
|-
! Yotio
| 1A
| 26
|-
! Yœlva
| 1B
| 27
|-
! Yomelva
| 1C
| 28
|-
! Yomolv
| 1D
| 29
|-
! Yogolv
| 1E
| 30
|-
! Yoviktor
| 1F
| 31
|-
! Bohio
| 20
| 32
|-
! Trihio
| 30
| 48
|-
! Fjohio
| 40
| 64
|-
! Lohio
| 50
| 80
|-
! Lehio
| 60
| 96
|-
! Tjohio
| 70
| 112
|-
! Rohio
| 80
| 128
|-
! Nohio
| 90
| 144
|-
! Tohio
| A0
| 160
|-
! Elhio
| B0
| 176
|-
! Melhio
| C0
| 192
|-
! Molhio
| D0
| 208
|-
! Golhio
| E0
| 224
|-
! Viktorhio
| F0
| 240
|-
! Johansson
| 100
| 256
|-
! Bohansson
| 200
| 512
|-
! Trohansson
| 300
| 768
|-
! Fjohansson
| 400
| 1024
|-
! Lohannson
| 500
| 1280
|-
! Lejhansson
| 600
| 1536
|-
! Tjohansson
| 700
| 1792
|-
! Rohansson
| 800
| 2048
|-
! Nohansson
| 900
| 2304
|-
! Tohansson
| A00
| 2560
|-
! Elvansson
| B00
| 2816
|-
! Melvansson
| C00
| 3072
|-
! Molvansson
| D00
| 3328
|-
! Golvansson
| E00
| 3584
|-
! Viktor Johansson
| F00
| 3840
|-
! Yohiosson
| 1000
| 4096
|-
! Yoviktorsson viktorviktor
| 1FFF
| 8191
|-
! Åttatusenetthundranittiotvå
| 2000
| 8192
|}

==Kontroverser kring nomenklatur==
Den skarpögda läsaren lär ha noterat att talet som hexadecimalt utläses "2000" saknar namn på överstående lista. Anledningen är att skaparna av yohiosystemet, trots deras enorma kollektiva intelligens och empatiska djup, hamnade i ett hyfsat stort gräl om ifall talet som följer "Yoviktorsson viktorviktor" borde heta "Bohiosson" eller "Boyohiosson". I väntan på att dessa två ska bli vänner igen är den officiella hållningen sådan att yohiosystemet upphör efter yoviktorsson viktorviktor, och därefter övergår i det decimala talsystemet. Ganska elegant lösning ellerhur?

[[Kategori: Kul med nummer]]
[[Kategori: Paranormala fenomen]]
[[Kategori: Uppfinningar]]
[[Kategori: Stort nöje]]

Diskussion:Gin & tonic

2026-08-17T11:59:08Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Semipermanent måste va det dummaste jag hört - mvh kjell'

Semipermanent måste va det dummaste jag hört - mvh kjell

Diskussion:Hypotetisk boeuf-paradoxen

2026-08-15T12:13:45Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Min ringsignal kosta 9 kronor - kjell kritik'

Min ringsignal kosta 9 kronor - kjell kritik

Yohio (Räknesystem)

2026-08-12T11:17:58Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Yohio är ett väldigt praktiskt räknesystem som används vid badmintonturneringar. Systemet kom till när två snubbar insåg att det är himla skojjsigt att räkna fio lio lej (och eventuellt dansa andra hållet) ==FAKTA OCH INFO!== Yohio är yohiobas (hexadecimalt), så här säger man några olika tal lovar att ni kommer fatta. 0: hio 1: io 2: bio 3: trio 4: fio 5: lio 6: lej 7: sjio 8: rio 9: nio A: tio B: elva C: melva D: molv E: golv F: viktor...'

Yohio är ett väldigt praktiskt räknesystem som används vid badmintonturneringar. Systemet kom till när två snubbar insåg att det är himla skojjsigt att räkna fio lio lej (och eventuellt dansa andra hållet)

==FAKTA OCH INFO!==
Yohio är yohiobas (hexadecimalt), så här säger man några olika tal lovar att ni kommer fatta.

0: hio

1: io

2: bio

3: trio

4: fio

5: lio

6: lej

7: sjio

8: rio

9: nio

A: tio

B: elva

C: melva

D: molv

E: golv

F: viktor

10: yohio

11: yoyo

12: yobio

13: yotrio

14: yofio

15: yolio

16: yolej

17: yotjio

18: yorio

19: yonio

1A: yotio

1B: yœlva

1C: yomelva

1D: yomolv

1E: yogolv

1F: yoviktor

20: bohio

30: trihio

40: fjohio

50: lohio

60: lehio

70: tjohio

80: rohio

90: nohio

A0: tohio

B0: elhio

C0: melhio

D0: molhio

E0: golhio

F0: viktorhio

100: Johansson

To be continued

Yohio

2026-08-12T10:53:50Z

Kjell Kritik:

En helt oväntad situation!! Vet inte riktigt hur ma ska göra, finns en hel massa (2) sidor som kan heta yohio. Här är dom:

*[[Yohio (Person)]]
*[[Yohio (Räknesystem)]]

Yohio

2026-08-12T10:53:23Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'En helt oväntad situation!! Vet inte riktigt hur ma ska göra, finns en hel massa (2) sidor som kan heta yohio. Här är dom: *Yohio (person) *Yohio (räknesystem)'

En helt oväntad situation!! Vet inte riktigt hur ma ska göra, finns en hel massa (2) sidor som kan heta yohio. Här är dom:

*[[Yohio (person)]]
*[[Yohio (räknesystem)]]

Yohio (Person)

2026-08-12T10:51:23Z

Kjell Kritik: Kjell Kritik flyttade sidan Yohio till Yohio (Person) utan att lämna en omdirigering

[[Fil:Yohioswag.jpeg|200px|thumb|right|Yohio kastar trollformler oWo]]
Yohio är en sorts pseudojapansk svartkonstnär som allierat sig själv och sina illdåd till [[Christer Björkman]]. Enligt vissa är Yohio också son till den ökända häxan [[Yoko Ono]].

[[Kategori:Melodifestivalen]]
[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Paranormala fenomen]]
[[Kategori:Svartkonstnärer]]

Kategori:Feminists OWNED compilation (featuring jordan peterson)

2026-08-12T10:38:51Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med '”I eat pork and cry” -Jordan Pettersson'

”I eat pork and cry” -Jordan Pettersson

Skjuten med en knapp

2026-08-08T12:49:22Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Knapp.jpeg|200px|thumb|right|Praktexempel på en man skjuten med knapp, avbildad sekunder efter sitt missöde]] [[Om]] man blir skjuten med en knapp dör man

==Se även==
*[[Karl den tolfte]]
==Se inte==
*[[Gustav den tredje]]
*[[John Lennon]]

[[Kategori:Krigskonst]]
[[Kategori:Vetenskap]]

John lennon

2026-08-08T12:48:54Z

Kjell Kritik: Kjell Kritik flyttade sidan John lennon till John Lennon: Bokstarv

#OMDIRIGERING [[John Lennon]]

John Lennon

2026-08-08T12:48:54Z

Kjell Kritik: Kjell Kritik flyttade sidan John lennon till John Lennon: Bokstarv

John Lennon blev INTE [[skjuten med en knapp]]

==Se även==
*[[John Lemon]]
*[[George Harrison]]

John Lennon

2026-08-08T12:48:26Z

Kjell Kritik:

John Lennon blev INTE [[skjuten med en knapp]]

==Se även==
*[[John Lemon]]
*[[George Harrison]]

John Lennon

2026-08-08T12:48:09Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'John Lennon blev INTE skjuten med en knapp ==Se även== John Lemon George Harrison'

John Lennon blev INTE [[skjuten med en knapp]]

==Se även==
[[John Lemon]]
[[George Harrison]]

Tyskland

2026-08-04T16:02:07Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Tyskland är ett land i centraleuropa där alla har fåniga namn och nästan vasomhelst kan hända. Eftersom det redan finns typ 300 sidor om Tyskland kommer jag inte skriva mer här, utan istället hänvisa nyfikna läsare till följande länkar, Auf widersehen! ==Den tyska kulturen== *Tysk *Tysk hip-hop *Tegelsten *Turistmongon *Filosofi *Lidl ==Tyska snubbar o snubbinor== *Martin Luther *Tünde Fölüp *Friedrich Nietzsche *Gün...'

Tyskland är ett land i centraleuropa där alla har fåniga namn och nästan vasomhelst kan hända. Eftersom det redan finns typ 300 sidor om Tyskland kommer jag inte skriva mer här, utan istället hänvisa nyfikna läsare till följande länkar, Auf widersehen!

==Den tyska kulturen==
*[[Tysk]]
*[[Tysk hip-hop]]
*[[Tegelsten]]
*[[Turistmongon]]
*[[Filosofi]]
*[[Lidl]]

==Tyska snubbar o snubbinor==
*[[Martin Luther]]
*[[Tünde Fölüp]]
*[[Friedrich Nietzsche]]
*[[Günther Schabowski]]

==Platser i tyskland==
*[[Bremen]]
*[[Nederländerna]]
*[[Wieselburg-land]]

==Underliga fenomen som på något sätt kan hänledas till tyskland==
*[[Näcken]]
*[[Den flygande Germanikern]]
*[[Werner och Werner-Syndrom]]

[[Kategori:Tyskland]]
[[Kategori:Geopolitik]]

Martin Luther

2026-08-04T08:20:36Z

Kjell Kritik:

Martin Luther var en hyfsat rotund [[Homer Simpson|munkman]] som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida!

==Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt==
*Johann Trebonius
*Katharina von Bora
*Hans Luder
*Martin Marty
*Conrad Cotta
*Bartholomäus Arnoldi von Usingen
*Jodocus Trutfetter

==Martin Luthers uppväxt==
Martin föddes i den [[tysk]]a byn Flumhauser am Ibensnork där det är sed att strössla alla [[Alexander Bard|tjatmostrar]] med [[Vitaminhäst|stora saltkorn]] och stoppa dom i pretzelugnen. För att rädda Martin gömde hans mor honom i en sauerkrautburk som hon ställde i skafferiet, där fick han sitta o slicka saft tills han blivit riktigt picklad och mysigt mustig. När han äntligen kom ut var han [[Obelix|helt bautastor]] och [[öl|fermenterad]] vilket gjorde honom mycket populär på det tyska universitet där alla ville bodyshotta curryketchup på honom.

==Bråk med påvliga påfund==
Allt va frid o fröjd för Martin tills en dag när han skulle köra genom korsvägen i rom, men det var helt omöjligt att komma fram för alla påvens nybyggen och högar med lykraklädda kardinaler som flängde med [[cykel]]n så han blev helt tokig. Därför skrev Luther ett långt mejl där han bland annat uppfann den arga smajlin samt anklagade påven för att va en jävla nyrik playboy som behövde tagga ner.

==Efterdyningar==
Många kungar stod på läktarn sjungades hejjarramsor och bestämde att de skulle börja implementera Martins idéer i sina egna länder. Resultatet blev att alla kyrkor i Skandinavien blev fett tråkiga och [[Kungälv|bönderna]] undrade när [[gud]] blev en sån tönt som ba ville va hemma med sin tjej och inte kom ut och köpte jägerrundor o trolla fram vin. När dessa tillslut insåg att det inte blev några mer skojsiga [[jesus]]statyetter eller maffiga marmorpelare tappa de intresset och börja syssla med [[Oatly|havremjölk]] och mjukvaruutveckling istället.

[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Historiens vingslag]]
[[Kategori:Fantastiska berättelser]]
[[Kategori:Teologi]]

Theseus skepp

2026-08-03T21:35:50Z

Kjell Kritik:

Ett av historiens viktigare [[filosofi|filosofiska]] scenarion. Själva scenariot kretsar kring en [[Grekland|grek]] vid namn Theseus, vars [[båt]] går sönder varje gång han är ute o åker med den. Den filosofiska frågan ligger då i huruvida det är värt att reparera skutan, eller [[om]] man ska strunta i det när skiten ändå går sönder hela tiden.

Många filosofer har haft olika svar på frågan. [[Friedrich Nietzsche]] resonerade sig fram till att båten förmodligen inte är så bra om den går sönder hela tiden, men att greker ändå gör sig bäst på land och att theseus av denna anledning borde skaffa sig en [[flakmoppe]].

==Andra versioner==
I en vidarebyggnad på originalscenariot förutsätter man att en [[Hobgoblin|luffare]] snor massa skrotplankor som theseus slängt, och bygger en egen båt, med vilken han rammar Theseus. Hädanefter poneras frågan om de empiriska bevisen pekar på att detta är coolt eller ba störigt

I en modernare tolkning, författad av ingen mindre än [[Alexander Bard]], är båten en motorbåt och kan därför köra jätte jätte snabbt

==Se även==
*[[Ubåt]]
[[Kategori:filosofi]]
[[Kategori:Fordon och Trafik]]

Friedrich Nietzsche

2026-08-03T21:35:21Z

Kjell Kritik:

Friedrich Nietzsche var en tysk [[filosofi|filosof]] som jag inte vet så mycket [[om]] men här kommer ett försök.

===Mustaschen===
Nietzsche hade en formidabel [[mustasch]] som han ofta drog i under sina långa tänkstunder.

===Filosofi===
Nietzche var väldigt sur tror jag, eller så hade han bara väldigt buskiga ögonbryn. Iallafall sa han grejjer om hur dumma alla är och att [[gud]] var lite av en tönt som plockade av saltgurkan från sina cheeseburgare.
{{citat|Gud är död och här står jag med fyrverkerilådan|Friedrich Nietzsche}}
Utöver detta grundade han idén om [[grismorgonfilosofi]] och var megastörig i allmänhet med sina sluga tankeknep

===Död och eftermäle===
Nietzche dog när hans mustasch fastnade i dörrspringan under premiärturen av världens första hiss. Vissa påstår att det var hissägaren som dödade den store filosofen inuti hissen för att undvika skadestånd på läppbeklädnaden.

== Se även ==
*[[Viktor Johansson|Män som bor kvar i sin mammas källare vid 34 års ålder]]

[[Kategori:Filosofi]]
[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Män med mustach]]
[[Kategori:Tyskland]]

Filosofisk zombie

2026-08-03T21:34:50Z

Kjell Kritik:

Den filosofiska zombien är ett tankeexperiment som poneras av 15-åriga killar vars mycket djupa men även mörka poesi precis har blivit dissad av alla coola killar på [[Flashback|Reddit]] (oxymoronvarning!!). Idén förutsätter att man inte på utseendet kan döma huruvida andra människor faktiskt har egna inre liv och erfarenheter i samma grad som en själv. Det skulle därför i teorin vara möjligt att du är den enda människan med medvetenhet. Detta tankeexperiment är enklast att förstå [[om]] man skulle vistas på [[avenyn]] efter klockan åtta.

Ett sunt tankesätt, om jag någonsin har sett ett.

[[Kategori:Filosofi]]

Ayn Rand

2026-08-03T21:34:24Z

Kjell Kritik:

tjej som skriver guider [[om]] hur man vinner på [[monopol]] och som älskar att använda gems i [[Clash of Clans]]

[[Kategori:Kvinnor]]

Krukväxt

2026-08-03T21:34:03Z

Kjell Kritik:

Krukväxter är otacksamma jävlar som dör fast man tar hand [[om]] de bättre en vad man gör sig själv. More like kukväxt!

Vattnar, trimmar blad, tar promenader, sjunger och nattar och ändå så självdör de bara för att sänka en. Lite sjukt egentligen. De kanske mår dåligt av mitt stundvisa självförakt som besitter mig till en följd av min ruttnande Calathea. Typ ond cirkel. hm. Kanske ska börja äta lunch istället för att projicera mina ilskor på strunthemsidor. Livstips från coachen om ni läst så här långt. Tack för mig

Kurator

2026-08-03T21:33:38Z

Kjell Kritik:

En kurator är en riktigt rostig kommunalt anställd tant som egentligen vill skriva snuskböcker, men tvingas spendera sina dagar med att informera suicida tonåringar [[om]] att det bor två vargar inom dem och att båda vargarna är bögar eller nåt sånt.

Det är alltid extremt lång kö till kuratorn, och när man väl kommit dit (om man inte hängt sig på vägen) får man andningsövningar och kritik för sina betyg i matte. Ja, du, maggan, jag hade nog varit lycklig om jag fått B i stället för C i matte. och jag borde ta en promenad?? och tänka att jag är som ett ljus?? wow nu känns det allt bra igen

[[Kategori:Bluff, båg, och fiffel i allmänhet ]]
[[kategori:Livsåskådningar]]

Reflex

2026-08-03T21:33:19Z

Kjell Kritik:

En reflex är en liten självlysande accessoar som gör det [[Juridik|olagligt]] för bilar att köra på dig.

[[Om]] du känner att du haft för mycket [[sex med en hund|sex]] på senaste, kan du sy ihop dessa till en väst och bära om kvällarna.

[[Kategori:Fordon och Trafik]]

"Ingen ser om man sörjer löken"

2026-08-03T21:32:46Z

Kjell Kritik:

''Ingen ser [[om]] man sörjer löken'', är ett uttryck med rötter i forna [[Mesopotamien]] som på senare tid populariserats av [[Per Moberg]] som insisterat på att ha med det i alla filmer där han spelar någon självmordsbenägen [[alkis]]. Ofta har han gått så långt att han mordhotat och ibland till och med mördat diverse [[regissörer]] och springpojkar till [[döden]].

Uttrycket förstås enklast på följande vis: den som gråter när han skär lök gör inget utanför normen- gråten är förväntad, nästan till den grad att utebliven gråt ter sig udda. Om han dock i själva verket gråter för att han känner stor empati för lökar, är det ingen som lägger märket till detta. Det syftar alltså till att göra något som situationen förutsätter, men av ”fel” anledning, och på så vis uppleva stor ensamhet.

==Användningsområden för den moraliskt ifrågasättbara==
*Du röker cigg trots att du mår dåligt, men för att få cancer och cellgiftsbehandling och på så vis slippa köpa [[schampo]]

*Man spelar [[kortspel|kort]] och försöker hålla masken, men bara för att man blir lite upphetsad av att se drottningen

*Du stoppar könsorganet i [[jordnötssmör]] men mest för att du gillar smaken som uppstår

*Man äter vietnamesiskt och uttalar grejer på menyn fel, men av den anledningen att man vill utöva en liten grad av [[turist-narcissism|senkolonial makt]].

*Att förespråka [[kärnkraft]], och argumentera väldigt häftigt men endast för att av ren princip bruka religionsfriheten som ateist.

[[kategori:Ordspråk]]

Freudiansk felhörning

2026-08-03T20:43:06Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Snoppsten.jpg|200px|thumb|right|Frueds gravsten i Lichstenburg]]
En freudiansk felhörning är en geometrisk form som ser lite ut som en kub, men när man vrider på den så ba BOOM! en penis!

Sigmund Freud den gamle duvbuken använde en sån, fast på ett mer subtilt sätt för att lura i sina kunder att de var himla snuskiga BUSAR! Dock pga stort intag av olika rusmedel fucka Sigmund upp sin slight of hand ibland så att offret såg igenom hans list. För att stryka över sådana fadäser brukade Sigmund dra en megalina och fejka hjärtattack, för att lixom straffa kundens upprördhet över ett simpelt geometriskt penistrick. "Det var bara ett simpel geometriskt penistrick" var faktiskt hans exakta ord i håvrätten. Håvrätten är en instutition som på många sätt liknar [[Juridik|hovrätten]]. Skillnaden är att håvrätten bara stoppar folk i en håv om dom vart dumma. Tänker inte säga att Sigmund var i håvrätten ofta, men om somrarna hade han en tanline som va påfallande rutig, det är allt jag säger.

==Skrämmande exempel==
En av Sigmunds patienter, en mycket välkänd person som bett att få vara anonym, han var ledare för ett stort land och hade födelsemärke splatt mitt på huvet. Hans namn kanske rimmar på schmorbatjov. Den här personen iallafall, nej ok det var Mikhail Gorbatjov vad ska ni göra stoppa mig i håvrätten lol. Mikhail Gorbatjov berätta en gång en väldigt traumatisk historia för mej som nu kommer återges i underhållande syfte:

Ja jag satt då med denhär "Sigmund" arschlock som ba kolla på sitt fickur och dallrade omkring på stolen. Jag var mitt i historien om när jag ba döda massa gubbar som sa emot mig när han kasta sig ur stolen som en klämd finne och slängde sin stressboll rakt i födelsemärket på mig. "Av med byxorna!" kommendera Sigmund, "Jag ska visa en häftig grejj". Detta föreföll mig som en tämligen oattraktiv utveckling, men jag var väldigt rädd för honom, han var så läskig, så sagt och gjort! Det första Freud sa när jag drog ner brallorna var att "oj vilka fula kalsonger usch blä fy hahaha du har jätteäckliga kalsonger", det tyckte jag va lite oförskämt. Sen tog han tag i mitt paket och transformera det till en kub. "Detta är den freudianska felhörningen. Ett verktyg för kyskhet" proklamera han och slängde sig ut genom fönstret. Ja, vafan. Nu har jag bara en jvla kub kvar. PERESTROJKA!

[[kategori:Etymologi]]
[[kategori:Bluff, båg, och fiffel i allmänhet]]
[[Kategori:Pläp]]
[[kategori:Vetenskap]]
[[kategori:Filosofi]]

Tjechovs pistol

2026-08-03T20:42:32Z

Kjell Kritik:

Tjechovs pistol är en magisk artefakt som tros härstamma från den del av världen som idag utgörs av [[Sovjetunionen|Ryssland]]. Den liknar till utseendet en Smith & Wesson 29, men är svart och har en löjligt lång pipa. Som att den kompenserar för något liksom

Pistolen i sig är daterad med [[kol-14 metoden]] till runt 300 frkr. Vapnet är i själva verket inte endast ett förtrollat objekt, utan en självmedveten icke-biologisk varelse. Till skillnad från de flesta förnimbart begåvade vapen, såsom [[Svärdet i stenen]], [[Stensockan]] eller [[Pontans Slangbella]], är pistolen inte ett dött objekt som givits liv. Det verkar istället vara en levande varelse som givits denna form med hjälp av svartmagi. Detta har fastställts via forskning o sånt. Pistolen kommunicerar dock inte direkt med användaren – den ger istället bevis på sin intelligens genom att spela Mario and Sonic: The 2012 London Olympic Games på [[Wii]]. Ett flertal forskare har dock påpekat att den bör klassas endast som semi-intelligent, då den alltid förlorar på Dream Equestrian Race.

==Magiska förmåga==
Pistolens huvudsakliga förmåga ligger i dess ”förbannelse”. Den som inför andra kommenterar vid pistolens existens kommer oundvikligen finna sig själv i en situation där de besitter pistolen, och tvingas avfyra den. Hur detta händer ter sig ofta vid första anblick som en absurd slump, men nu är det så att den är magisk faktiskt!

Skottet i sig är i styrka relativt likt en revolver av samma kaliber, men med undantag för att det inte verkar kräva ammunition och låter '''”FJONG"''' när man skjuter. Ett högst oseriöst läte för en annars ganska seriös pryl om ni frågar mig.

==Påverkan på historien==
Pistolen tenderar att dyka upp vid viktiga historiska händelser. Huruvida detta är en del av dess magiska förmåga är oklart.

Den tros bland annat ha möjliggjort stormningen av Vinterpalatset (''ballt namn alert!'') 1920. Adelsmännen sägs ha haft en lång utläggning om pistolen och dess existens, vilket ledde till att den ena adelsmannen efter den andra (som för tillfället var ganska på lyset) sköt varandra. Därefter var det mest för bolsjevikerna att knalla in. Lenin vred lite på det i efterhand för att verka fräck under en dejt.

Även mordet på Abraham Lincoln och han Frans Ferdinand sägs ha haft något med pistolen att göra. Men på grund av vapnets natur har dessa diskussioner mest förts genom menande blickar.

==Ursprung==
Vem eller vad som gav upphov till pistolen är för tillfället okänt, men den kände filuren, discodansaren och mångsysslaren [[Rasputin]] påstod att det var hans farfar som tillverkade pistolen. Han insinuerade även att den skall ha varit släkt med hans könsorgan, men detta verkar osant. Efter denna diskussion ska han ha skjutit sin polare Stefan. Inte världens grej kanske när man tänker efter men det var väl tråkigt då antar jag.

Även [[Freudiansk felhörning|Frued]] hade en stor fascination för pistolen, men talade aldrig om den direkt. Hur någon då vet att han diggade den vet ja faktist inte. Man kanske bara antar

==Fundering==
Hm. Undrar om detta gills som att prata om pistolen. Får väl se.

{{citat|Oj en pistol den måste tillhöra checkhov och därmed avfyras senare under filmen! det vet jag för jag har sett en video essä på youtube en gång|Jag när jag kollar film}}

[[Kategori:Filosofi]]
[[Kategori:Paranormala fenomen]]

Skeland

2026-08-03T20:23:51Z

Kjell Kritik:

Skeland (sketniska Skeǐlaound) var Sveriges näst största ö, belägen en bit bort. I havet. Höger om [[Gotland]] kan man säga.
Skeland var ett svenskt landskap med stark inhemsk kultur, en ursprungbefolkning (Skelare) och ett antal fornlämningar. Det var även en stark militär befästning, där Snedborgen försvarade Sverige i det hemliga [[Estlandskriget]], samt sänkte ett antal ryska [[ubåt|spionubåt]]ar

Skeland förstördes efter Nyckelpigs-incidenten 2003, där ett misslyckat experiment på Gotland ledde till att en tidigare fossiliserad avart av mordiska nyckelpigor invaderade Skeland. [[Carl Bildt]] blev därpåtvungen att spränga ön med en vätebomb. Incidenten kom att döljas av alla medier förutom Expressen, som ändå ingen tar seriöst. Explosionen orsakade flera tsunamis världen över.

==Näringsliv==
Skeland hade en stor export av jordbruk, särskilt i form av bär och kryddor såsom timjan och rosmarin. Dessutom låg det ett flertal vapenfabriker på Skeland, som förutsåg den svenska militären med resurser.
Utöver detta härstammade ett stort antal porrskådespelar från Skeland, men forskare på det Snarfologiska institutet har, trots omfattande forskning, inte kunnat härleda någon anledning

Det fanns en färja som gick mellan Gotland och Skeland, på vilken fiskare ofta bosatte sig långa perioder för att fiska. Det gick ofta prostituerade på färjan, men enligt vittnen ville fiskarna mest vara ifred

==Kända Skeländare==
*[[Yohio]]
*[[Linus]]
*[[Hur länge håller Baileys i kylen?|August Astromer]]

==Kultur==
Den inhemska befolkningen av Skelare var aldrig särskilt duktiga jägare, och fokuserade istället på [[Fiska|fisket]]. Idag finns flera museer dedikerade till deras fiskekonst, både i form av kläder, sånger och båtmålare. Skelarna ser inte riktigt poängen med detta.

Konstnären [[Bert Fisman]] bosatta sig under den senare halvan av sitt liv på Skeland, och omkom senare i incidenten 2003. Han målade en rad porträtt och landskapsavbilder, som idag återfinns hos farmödrar och på [[loppisar]].

Ett antal porrfilmer har spelats in här, inte för att jag vet särskilt mycket om det? Har ba en kompis som kan sånt. Inte ens en så nära kompis, mer en bekant egentligen

'''Lista på porrfilmer:'''
*Knulltyg i tomteskogen - 1987
*Sällskapsresan 6: Bangcock o Bukake- 1979
*Jönssonligan och oskuldskuppen- 1993
*Beck: Kalla Händer-2001
*Fanny och Alexander - har samlag- 1978
*Ronja Rövdotter och Skallepär- 1977
*Könskarlen- 1965
*Sommaren med Monika- 1999
*I rymden finns inga kläder- 2002
*Män som älskar kvinnor- 1995
*Två passioner- 1988
*Nya hyss med Emil i Smiskeboa- 1976
*Lotta på Bökmakargatan-1976
*Fucking (in) Åmål- 2000
*Viskningar och stön- 1980
*Låt den rätte komma- 1999

[[Kategori:Land och Rike]]
[[Kategori:Historiens vingslag]]
[[Kategori:Geopolitik]]
[[Kategori:Konspirationsteorier]]
[[Kategori:Listor]]

Exempel på mer eller mindre sexiga såser

2026-08-03T20:17:28Z

Kjell Kritik:

'''Varning: om han leif mannerström sitter bredvid dig STÄNG OMEDELBUMS NER SIDAN!! Eller se iaf till att ha blodförtunnande medel inom räckhåll'''

Eftersom såser är ett [[fransoser|franskt]] [[koncept]] är dom per definition ganska erotiska. Eller nja såna där gubbar som [[mima]]r är inte så erotiska, såvida man inte är lagd åt det hållet då, mimarhållet. Tänk att ha [[äktenskapsproblem]] med en sån snubbe och han börjar typ låtsas att det är en osynlig vägg mellan honom och skilsmässoansökan.

De faktorer som går in i en sås uppfattade sexighet är surplingsgraden, såsens glansighet och hur franskt namnet är. Som benchmark kommer jag använda bearnaise, som har ett franskt namn men är relativt osurplig. Borde egentligen rankas som mer sexig men har tyvärr dragon i sig, vad kan jag säga det är inte jag som gör reglerna. Kan tilläggas att om man stavar det som bearnäs får man automatiskt viagralicensen indragen och måste gå till närmaste statoil för att göra om teoriprovet.

==Sexiga såser==
*karamell
*demi-glace
*macreme
*Rödvinssky
*bechaméll

==Osexiga såser==
*Mushy peas
*[[Coles law]]
*alla såser som kan ”spruttas”
*Brödsås
*Cementröra
*Baconnaise

==Se även==
*[[Anrättningar som lever på gränsen melan sås och soppa]]

[[kategori:Mat och Dryck]]
[[kategori:beteendevetenskap]]
[[Kategori:Leif Mannerström-trilogin]]
[[Kategori:Listor]]

Häst

2026-08-03T12:22:54Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Häst.jpeg|400px|thumb|right|Häst?]]
Ungefär som en [[hund]] fast den kan springa hårdare. Kan te sig både ond eller god, och har en själ som är 10 gånger större än en människas. Hästen återfinns endast i [[Bremen]]

Hästar är ett utmärkt sätt att utvinna både positiv och negativ [[spirituell Energi|spirituell energi]]. Alla hästar heter Göran när de föds och det är ofta en lång process att övertyga dem att byta. Deras [[gud]] heter Felix och är en ganska stor häst med fem ben.

==Historia==
*Man tror att hästar har funnits rätt länge och på rätt många ställen. Förr i tiden var de också väldigt dyra, lite som den tidens sportbilar: ”Ey hallå va göru dedär e min häst stå inte o luta dig mot den din jävla loser. Oj förlåt- *Beep beep* kom Spartacus så drar vi *neeigh, vrooooooooom*. Jävla tönt”

*I [[Azerbajdzjan|Albanien]] på 1970-talet blev befolkningen misstänksam mot hästar efter att en tävlingsponny började argumentera för att återvända till [[sovjetunionen]]. Som en följd av detta brändes drygt 170 hästar på bål ([[Hästbränningarna]] ska ej förvirras med [[häxbränningarna]]

*[[Stäppnomad|Stäppnomader]] diggade även hästar för deras förmåga att ta dem från punkt ᠥ‍ till punkt ‍ᠳ‍

==Typer av hästar==
*[[Vätedrivna gräsklippare|fyrhjulsdriven häst]]
*[[Julian Assanges droidarmé|droid]]-häst
*[[hästexcorsim|Besatt häst]]
*liiiiiten häst
*[[Dansk häst]]
*[[Trojansk häst]]
*[[Häst|vanlig häst]]
*[[Käpphäst]]
*[[Kameleonthäst]]
*[[Eldhäst]]
*[[Vitaminhäst]]

==Kända hästar==
*Åsnan från [[Bamse]]
*Sleipner
*Bukefalos
*Göran
*Den Svarte Hingsten
*[https://en.wikipedia.org/wiki/Potoooooooo Potoooooooo]
*[[Bojack Horseman]]
*Göran
*Incitatus

==Talesätt==
Det kända ordspråket "Som att micra en häst" som användes av [[Billys Panpizza]] för att marknadsföra sin pizza-lasagne, kom senare att inspirera "The Stanford Prison Experiment" där [[Staniel Stanford]] [[microzoologi|micrade sin häst]].

”Hellre hundra häst i hemmet än häst hemma i hundra”- ''Okänd bonde''

"Jag är så hungrig att jag kunnat äta en häst" -''Hungrig person''

==Vanliga sätt att använda hästar för att utvinna spirituell energi==
''Positiva'':

-Knycka en hästtand, ge hästen en tia och sedan hetta upp tanden till 270 grader celcius

-Be till hästguden: be en hel bön och spela in på kassettband. Kassettbandet genererar sedan spirituell energi (En Hk1/h) i tolv minuter

-Tvinga en snäll häst att springa i ett hjul

''Negativa'':

-[[Hästexcorism]]

-Leda en blixt genom en häst

-Offra en häst

-Tvinga en ond häst att arbeta för [[staten]] på kommunalt elverk

==Vildsmarksexperten Bear Grylls föreläser om hästars temperament och filosoferar kring huruvida en häst kan vara farlig för människor==
"För alla svenskalärare där ute vill jag inleda med en kort fras: å ena sidan, å andra sidan. Så! Med det ur vägen kan vi ge oss in på ämnet: Hästar finns, borde vi vara rädda? Först och främst vill jag etablera fakta: en häst kan sparka... och eventuellt blanda riktigt räliga mojitos! Men låt oss inte se på hästen med alltför onda blickar, en häst som sparkar kan också springa, springa med mat till svältande barn. Detta är sanningen. Slutligen vill jag också säga att den enda som nånsin blivit mördad av en häst var riksmarskalk Ursula von Bremen, som dumdristigt nog förklarade ''exakt'' hur hungrig hon var mitt i en hästhage. Nu ska jag tamejfanken gå o dricka mitt eget kiss!" *Stormande applåder inramar Bear Grylls avtåg*

[[Kategori:Zoologi]]
[[Kategori:Fordon och Trafik]]

Diskussion:Slajmsöndagen

2026-08-03T12:03:51Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Det finns inga oskyldiga pudlar /Kjell'

Det finns inga oskyldiga pudlar /Kjell

Martin Luther

2026-08-03T11:14:46Z

Kjell Kritik:

Martin Luther var en hyfsat rotund munkman som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida!

==Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt==
*Johann Trebonius
*Katharina von Bora
*Hans Luder
*Martin Marty
*Conrad Cotta
*Bartholomäus Arnoldi von Usingen
*Jodocus Trutfetter

==Martin Luthers uppväxt==
Martin föddes i den tyska byn Flumhauser am Ibensnork där det är sed att strössla alla tjatmostrar med stora saltkorn och stoppa dom i pretzelugnen. För att rädda Martin gömde hans mor honom i en sauerkrautburk som hon ställde i skafferiet, där fick han sitta o slicka saft tills han blivit riktigt picklad och mysigt mustig. När han äntligen kom ut var han helt bautastor och fermenterad vilket gjorde honom mycket populär på det tyska universitet där alla ville bodyshotta curryketchup på honom.

==Bråk med påvliga påfund==
Allt va frid o fröjd för Martin tills en dag när han skulle köra genom korsvägen i rom, men det var helt omöjligt att komma fram för alla påvens nybyggen och högar med lykraklädda kardinaler som flängde med cykeln så han blev helt tokig. Därför skrev Luther ett långt mejl där han bland annat uppfann den arga smajlin samt anklagade påven för att va en jävla nyrik playboy som behövde tagga ner.

==Efterdyningar==
Många kungar stod på läktarn sjungades hejjarramsor och bestämde att de skulle börja implementera Martins idéer i sina egna länder. Resultatet blev att alla kyrkor i Skandinavien blev fett tråkiga och bönderna undrade när gud blev en sån tönt som ba ville va hemma med sin tjej och inte kom ut och köpte jägerrundor o trolla fram vin. När dessa tillslut insåg att det inte blev några mer skojsiga jesusstatyetter eller maffiga marmorpelare tappa de intresset och börja syssla med havremjölk och mjukvaruutveckling istället.

Martin Luther

2026-08-03T11:13:48Z

Kjell Kritik:

Martin Luther var en hyfsat rotund munkman som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida!

==Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt==
*Johann Trebonius
*Katharina von Bora
*Hans Luder
*Martin Marty
*Conrad Cotta
*Bartholomäus Arnoldi von Usingen
*Jodocus Trutfetter

==Martin Luthers uppväxt==
Martin föddes i den tyska byn Flumhauser am Ibensnork där det är sed att strössla alla tjatmostrar med stora saltkorn och stoppa dom i pretzelugnen. För att rädda Martin stoppade hans mor honom i en sauerkrautburk och stoppade honom i skafferiet, där fick han sitta o slicka saft tills han blivit riktigt picklad och mysigt mustig. När han äntligen kom ut var han helt bautastor och fermenterad vilket gjorde honom mycket populär på det tyska universitet där alla ville bodyshotta curryketchup på honom.

==Bråk med påvliga påfund==
Allt va frid o fröjd för Martin tills en dag när han skulle köra genom korsvägen i rom, men det var helt omöjligt att komma fram för alla påvens nybyggen och högar med lykraklädda kardinaler som flängde med cykeln så han blev helt tokig. Därför skrev Luther ett långt mejl där han bland annat uppfann den arga smajlin samt anklagade påven för att va en jävla nyrik playboy som behövde tagga ner.

==Efterdyningar==
Många kungar stod på läktarn sjungades hejjarramsor och bestämde att de skulle börja implementera Martins idéer i sina egna länder. Resultatet blev att alla kyrkor i Skandinavien blev fett tråkiga och bönderna undrade när gud blev en sån tönt som ba ville va hemma med sin tjej och inte kom ut och köpte jägerrundor o trolla fram vin. När dessa tillslut insåg att det inte blev några mer skojsiga jesusstatyetter eller maffiga marmorpelare tappa de intresset och börja syssla med havremjölk och mjukvaruutveckling istället.

Martin Luther

2026-08-03T11:13:32Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Martin Luther var en hyfsat rotund munkman som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida! ==Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt== Johann Trebonius Katharina von Bora Hans Luder Martin Marty Conrad Cotta Bartholomäus Arnoldi von Usingen Jodocus Trutfetter ==Martin Luthers uppväxt== Martin föddes i den t...'

Martin Luther var en hyfsat rotund munkman som hade mycket att säga men innan jag dyker ner i hans livshistoria vill jag dra uppmärksamhet till vissa namn som förekommer på hans wikipediasida!

==Namn på Martin Luthers wikipediasida som slutligen bevisar att tyskland inte finns på riktigt==
Johann Trebonius
Katharina von Bora
Hans Luder
Martin Marty
Conrad Cotta
Bartholomäus Arnoldi von Usingen
Jodocus Trutfetter

==Martin Luthers uppväxt==
Martin föddes i den tyska byn Flumhauser am Ibensnork där det är sed att strössla alla tjatmostrar med stora saltkorn och stoppa dom i pretzelugnen. För att rädda Martin stoppade hans mor honom i en sauerkrautburk och stoppade honom i skafferiet, där fick han sitta o slicka saft tills han blivit riktigt picklad och mysigt mustig. När han äntligen kom ut var han helt bautastor och fermenterad vilket gjorde honom mycket populär på det tyska universitet där alla ville bodyshotta curryketchup på honom.

==Bråk med påvliga påfund==
Allt va frid o fröjd för Martin tills en dag när han skulle köra genom korsvägen i rom, men det var helt omöjligt att komma fram för alla påvens nybyggen och högar med lykraklädda kardinaler som flängde med cykeln så han blev helt tokig. Därför skrev Luther ett långt mejl där han bland annat uppfann den arga smajlin samt anklagade påven för att va en jävla nyrik playboy som behövde tagga ner.

==Efterdyningar==
Många kungar stod på läktarn sjungades hejjarramsor och bestämde att de skulle börja implementera Martins idéer i sina egna länder. Resultatet blev att alla kyrkor i Skandinavien blev fett tråkiga och bönderna undrade när gud blev en sån tönt som ba ville va hemma med sin tjej och inte kom ut och köpte jägerrundor o trolla fram vin. När dessa tillslut insåg att det inte blev några mer skojsiga jesusstatyetter eller maffiga marmorpelare tappa de intresset och börja syssla med havremjölk och mjukvaruutveckling istället.