Snarfopedia - Användarbidrag [sv]

Turistmongon

2026-07-27T10:30:10Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Turistmongon är såna som kommer till ett annat land o helt plötsligt glömmer hur världen fungerar. Alla vet nog vad jag menar men drar några exempel i undervisande syfte ==Exempel== *När tio tyskar går på bredd o ska stanna för att kolla på nån gök eller annat trams *Tyska gubbar me mustasch som blir arga för att man inte pratar tyska *Tyskar som badar nakna på jönköpings badhus *Tyskar som parkerar sin #vanlife mongobil på bussshållplatsen *Jag ba ha...'

Turistmongon är såna som kommer till ett annat land o helt plötsligt glömmer hur världen fungerar. Alla vet nog vad jag menar men drar några exempel i undervisande syfte

==Exempel==
*När tio tyskar går på bredd o ska stanna för att kolla på nån gök eller annat trams
*Tyska gubbar me mustasch som blir arga för att man inte pratar tyska
*Tyskar som badar nakna på jönköpings badhus
*Tyskar som parkerar sin #vanlife mongobil på bussshållplatsen
*Jag ba hatar tyskar

Turist-narcissism

2026-07-27T10:25:24Z

Kjell Kritik:

Detta är ett fenomen som beskriver hur turister från länder som har väldigt hög självkänsla som en konsekvens av de [[krigsbrott]] de har begått mot mindre napalmbeskaffade grannländer ofta beter sig otrevligt när de är utomlands. En postmodernistisk analys av detta skulle förklara det som ett resultat av den senkoloniala kulturidentiteten, men jag väljer att gå en något mer fientlig rutt och säga att [[ryssar]], [[kineser]], [[amerikaner]], unga [[britter]] i Spanien och israeler helt enkelt borde hålla sig hemma ett tag och låta oss andra semestra ifred.

Vissa skulle påstå att indier hör hemma på denna lista, men detta är ett misstag. Att deras närvaro ibland upplevs som störande beror helt enkelt på kulturskillnader, och olika syn på vad som är acceptabelt att göra ute bland folk och inte. Denna förståelse reserverar jag inte för resten av de förutnämnda nationaliteterna.

==Cancel-skydd==
Vill förtydliga att jag inte anser att dessa etniciteter eller nationaliteter har inneboende brister- det är mer eller mindre rasbiologi eller åtminstone Sverigedemokratism. Det är helt enkelt så att vissa länder har lite mycket luft, och att detta resulterar i brist på respekt hos VISSA turister. Många av dessa är urtrevliga i sina egna länder. Företrädesvis bör de hålla sig där oftare.

==Se även==
*[[Turistmongon]]

[[kategori:beteendevetenskap]]
[[kategori:Geopolitik]]

Bremen

2026-07-27T10:22:47Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Bremen är en tysk stad som tyvärr inte ligger i Wieselburg-land ==Konst o kultur== Bremen har en hel jävla hög med djurstatyer lite huller om buller överallt. Detta har att göra med nån minnesbeta från Jonas von Essen som blev poppis nångång på medeltiden. {{citat|Jag går in på Ica och där står en HÄST! då minns jag att jag e bäst. På hästens rygg står en HUND! Då vet jag att jorden är rund. På hunden står en KATT...'

Bremen är en tysk stad som tyvärr inte ligger i [[Vem gav Bergåker tröjan??|Wieselburg-land]]

==Konst o kultur==
Bremen har en hel jävla hög med djurstatyer lite huller om buller överallt. Detta har att göra med nån minnesbeta från Jonas von Essen som blev poppis nångång på medeltiden. {{citat|Jag går in på Ica och där står en HÄST! då minns jag att jag e bäst. På hästens rygg står en HUND! Då vet jag att jorden är rund. På hunden står en KATT! Då säger jag gonatt osv osv osv|Jonas Von Essen}}
Sen har dom en stor o ypperligt maffig kyrka där det delas ut oblater med sourcream&onion-smak och alla får varsin rodeorunda på den mekaniserade jesusen.

==Bremen och hästarna==
I och med bilens intågande (eller ska jag säga inbillande höhö) på 1900-talet blev alla hästägare fett lack eftersom deras ponny varken hade kromat fejs eller inbyggd cigarettändare. För att casha in på marknadssvängningarna skickade mercedes-benz ut en gubbe för att samla in alla hästar o skicka dom till Hamburg för att bli kebab. En tjej med stora tänder och flätor tyckte dock detta va osoft och knöt fast sig på en sån automatiserad brödskärare på lidl o förde massa väsen vilket ledde till en hel del rabalder i tyska tingsrätten och till slut ett beslut om att Bremen skulle konverteras till hästhage och nu bor alla hästar där, har du sett en häst utanför Bremen är det en fejkhäst designad av nederländska landskapsdesigners.

==Etniska förvirringar kring capuccino==
I Bremen finns ett kafé där en tjej ser väldigt italiensk ut men inte kan uttala espresso eller tala tyska heller för den delen. (Källa Erik Andersson)

==Se även==
*[[Den stora hästinsamlingen]]

Spik

2026-06-19T11:40:01Z

Kjell Kritik:

Spiken är en utsökt soppingridiens och en föregångare till den moderna buljongtärningen. Den kan också användas för att fästa [[Jesus|homos vid bärande balkar]]. Det fungerar säkert på att andra läggningar vid andra konstruktioner, vid behov.

Det finns ett roligt Bellmanskämt om höger och vänsterspikar men det har jag glömt

==Historia==
Spiken uppfanns år 1560 fkr av okänd grottfilur som kanske skulle sätta upp en tavla eller liknande. Men det var inte förrän den franska byggarbetaren [[Phillieuvips Petíte]] tappade en hel låda spik i sin [[Fondue|ostsoppa]] som man kom att upptäcka spikens otroliga smakhöjande funktion.
==Se även==
*[[Ismannen Ötzi|Känd grottfilur]]
[[Kategori:Mat och Dryck]]
[[Kategori:Teknologi]]

Användare:BonnieHildebrand

2026-06-19T11:35:10Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'BonnienClyde2003 ft Jay-Z'

BonnienClyde2003 ft Jay-Z

Saker man kan göra på nordens ark

2026-06-06T07:36:30Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med '*Se på djur (tiger raowr) *Mata tigrar me stora antilopbitar *Hoppa i halm *klappa getter *Äta mörk eller ljus fralla'

*Se på [[djur]] (tiger raowr)
*Mata tigrar me stora antilopbitar
*Hoppa i halm
*klappa getter
*Äta mörk eller ljus fralla

Ismannen Ötzi

2026-06-03T21:35:16Z

Kjell Kritik:

Ismannen Ötzi är en frystorkad snubbe som blev till när en Schweiz-alpisk kannibalstam ville fixa [[vitaminhäst]] ala gubbe på stenålderskvisten.

==Ismannen Ötzis företagsverksamhet==
Ismannen Ötzi drev ett väldigt framgångsrikt aktiebolag som köpte upp alla stenrösen i centraleuropa under namnet Strawberry Koncern AB.
==Ismannen Ötzis politiska karriär==
Ismannen Ötzi var under hela sitt liv djupt engagerad i arbetarrörelsen och gick i många första-majtåg där han veva med banderoller. Än idag ser dom flesta vänsterpartister ut som jävla otvättade stenåldersmän lololol där fick ni så ni teg dumma [[proletär]]gubbar. Iallafall försökte Ötzi mejla Julian Assange för att avslöja korruptionen i babyloniens översta klasskikt men blev då vänligt informerad om att babylonierna inte skulle dyka upp på några tusen år än. Av princip flydde Ötzi ändå till Kameruns ambassad där han levde tills han tröttna på [[Varför Clash of Glans är bättre än Boom Beach|politik]].
==Ismannen Ötzi rappar i p3==
Ey jag är ötzi jag käkar älgmjölk o [[grisar|gris]]

Jag är sparkling champagne på [[isrink|is]]

rulla in mig i dior-mammutskinn

tar min Flintstone ferrari for a spin

se mitt feta ink på min beef-jerky kropp

waow [[Tutankhamons grav|hela bronsåldern]] vill ha min snopp

Ismannen Ötzi

2026-06-03T21:33:07Z

Kjell Kritik:

Ismannen Ötzi är en frystorkad snubbe som blev till när en Schweiz-alpisk kannibalstam ville fixa [[vitaminhäst]] ala gubbe på stenålderskvisten.

==Ismannen Ötzis företagsverksamhet==
Ismannen Ötzi drev ett väldigt framgångsrikt aktiebolag som köpte upp alla stenrösen i centraleuropa under namnet Strawberry Koncern AB.
==Ismannen Ötzis politiska karriär==
Ismannen Ötzi var under hela sitt liv djupt engagerad i arbetarrörelsen och gick i många första-majtåg där han veva med banderoller. Än idag ser dom flesta vänsterpartister ut som jävla otvättade stenåldersmän lololol där fick ni så ni teg dumma [[proletär]]gubbar. Iallafall försökte Ötzi mejla Julian Assange för att avslöja korruptionen i babyloniens översta klasskikt men blev då vänligt informerad om att babylonierna inte skulle dyka upp på några tusen år än. Av princip flydde Ötzi ändå till Kameruns ambassad där han levde tills han tröttna på politik.
==Ismannen Ötzi rappar i p3==
Ey jag är ötzi jag käkar älgmjölk o [[grisar|gris]]

Jag är sparkling champagne på [[isrink|is]]

rulla in mig i dior-mammutskinn

tar min Flintstone ferrari for a spin

se mitt feta ink på min beef-jerky kropp

waow [[Tutankhamons grav|hela bronsåldern]] vill ha min snopp

Tysk hip-hop

2026-06-03T21:30:28Z

Kjell Kritik:

Tysk-hiphop lanserades av [[Kenny G]] och [[Ürkel Trupps]] någon gång mellan tidigt 2000-tal och i onsdags, iochmed att [[tysk]]arna upptäckte rimm. Men det var inte förrän [[MC Löffel]] entrade scenen o ba sprängde the place (samt allas minds) som hiphopen verkligen tog fart. Tyskarna rappar ofta om mat och [[Flashback|vardagsfilosofi]] och är noga med att undvika olika etniska slangord för säkerhets skull.

Till skillnad från amerikansk hiphop som ofta handlar om pengar, gatan, bitches och [[thug life]], så handlar tysk hiphop oftare om [[eltandborstar]], konsonanter, [[Macka|skivat bröd]] och [[Grismorgonfilosofi|existentiella frågor]].

Det tyska språket lämpar sig extremt väl för hiphop eftersom ett enda ord kan ta upp typ fem bars- något tyskarna tycker är riktigt fett. Till exempel används ord som ”''Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän''” ofta som [[ad-libs]]. Detta leder till att många tyska rappare rappar i exakt 63 BPM, då denna takt gör det enkelt för dem att vara noga med grammatiken. Detta fenomen har även förvandlat [[korsord]] till en ytterst långtråkig men svår nationalsport.

==MC Löffels kända låt: ”Risifrutti”==
Yo, yo, ich komm rein mit dem Löffel in der Hand,
Risifrutti im Becher, ich bin der Boss im Land.

Reis so weich, Frucht so sweet,
Esse das zum Frühstück, yeah, jeden Beat!

Vanille-Vibes, Erdbeer-Flow,
Ich rappe für den Nachtisch, lass es einfach so.
Kühlschrank kalt, Style ist heiß,
Risifrutti regiert, das ist der Beweis!

Check den Rhythmus, check den Snack,
Hip-Hop im Magen, niemals wieder weg.
Von der Küche bis zur Bühne – yeah, so mutig,
Mein Name ist MC Löffel… und ich lieb Risifrutti!

==Se även==
*[[Bohemisk rap]]
*[[Ismannen Ötzi|Ismannen Ötzi rappar i p3]]
[[Kategori:Musik]]
[[Kategori:Tyskland]]

Kategori:Vätskekärl (Ej att förväxla med dryckeskärl)

2026-06-03T21:26:16Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Speciellt om det är hink full med gift och bubblande lava. Alltså att man inte ska förväxla med dryckeskärl. Om man inte är en sån slajm, isåfall kan det vara väldigt nyttigt att dricka hinkar med gift.'

Speciellt om det är hink full med gift och bubblande lava. Alltså att man inte ska förväxla med dryckeskärl.

Om man inte är en sån slajm, isåfall kan det vara väldigt nyttigt att dricka hinkar med gift.

Fruktansvärt varm kaffepanna

2026-06-03T21:24:47Z

Kjell Kritik:

En fruktansvärt varm kaffepanna är en kaffepanna som av en eller annan anledning har uppnått en ovanligt hög temperatur, förmodligen på grund av att den är fylld med väldigt hett [[kaffe]].

===I populärkultur===
[[Tysk hip-hop|Rapparen Eminem]] handskades en gång med en fruktansvärt varm kaffepanna och övervägde tillfälligt att hälla dess innehåll på USA:s dåvarande president, [[Eliten|Donald Trump]]. I slutändan bestämde han sig för att detta antagligen var en dålig idé och fullföljde inte sitt hot. [[M&ms|Eminem]] förklarade aldrig varför han gjorde detta beslut, men förmodligen berodde det på eventuella repressalier från [[vita huset]].

{{citat|Det var en fruktansvärt varm kaffepanna. Borde jag hälla den på Donald Trump? Antagligen inte!|Eminem}}

==Se även==
*[[Fruktansvärd varm kaffepanna]]
*[[Kaffekopp]]

[[kategori:geopolitik]]
[[kategori:ordspråk]]
[[kategori:Hem & hushåll]]
[[kategori:Vätskekärl (Ej att förväxla med dryckeskärl)]]

Fruktansvärt varm kaffepanna

2026-06-03T21:23:52Z

Kjell Kritik:

Krig

2026-06-03T21:18:18Z

Kjell Kritik: Ändrade omdirigeringsmålet från Falukorv#En väldigt ilsken utläggning rörande falukorvens sammansättning, samt smått fantasifulla utsvävningar till Varför Clash of Clans är bättre än Boom Beach

#REDIRECT[[Varför Clash of Clans är bättre än Boom Beach]]

Krig

2026-06-03T21:17:21Z

Kjell Kritik: Omdirigerar till Falukorv#En väldigt ilsken utläggning rörande falukorvens sammansättning, samt smått fantasifulla utsvävningar

#REDIRECT[[Falukorv#En väldigt ilsken utläggning rörande falukorvens sammansättning, samt smått fantasifulla utsvävningar]]

Falukorv

2026-06-03T21:16:12Z

Kjell Kritik:

Falukorven, Sveriges största nationalskatt, är lite som en icke-vegetarisk tofu, i det att man inte vet vad den består av. Korven har dock förmågan att ersätta exakt alla protein och kan därfö ingå i ALLA rätter. Görs extra bra på [[macka]] eller som ett litet [[Amouse-Bouche|snack innan maten.]]

Falukorven är också utmärkt för att förvirra [[italien-amerikanare]]
==En väldigt ilsken utläggning rörande falukorvens sammansättning, samt smått fantasifulla utsvävningar==
Varför utsöndrar falukorvskivor gegga? Är dom täckta i socker? Min stekpanna ser ut som en nytjärad brygga. Nu får det va nog!!

Revolt! Revolt! Skriker Faluns invånare. Mamma Scan regerar med järnhand. I Dalarnas län ska varken gjutjärn eller teflon gå obefläckat. [[Sovjetunionen|Kommunpolitikerna]] runkar till Vasaloppet och slår dövörat till. Fullskaligt gerillakrig råder på gatorna. [[Häst|Kavalleriet]] dundrar in. Tiotusen Fet-Mats på tiotusen dalahästar forcerar korvfabrikens järnport. [[Stefan Löfven]] (VD för korv) dallrar under sitt skrivbord.
DÖ! DÖ! DÖD ÅT FLÄSKFASCISTERNA!
[[Kategori:Mat och Dryck]]

Emil

2026-06-03T21:05:37Z

Kjell Kritik:

Emil är mycket framstående inom den [[Juridik|juridiska världen]], där han gjort sig känd som västsveriges främsta expertvittne inom djurrätt. På fritiden har han mest ihjäl [[Fisk|smådjur]] och ibland lite [[Häst|större djur]] med olika [[Skjuten med en knapp|finurliga vapen]]

==Emils bedrifter==
*Tillsammans med Mike Ross formulerade Emil den banbrytande [[Björlandabalken]]
*Blev den förste [[Ismannen Ötzi|sen sena bronsåldern]] att [[Döden|döda]] djur med [[sten]]

{{citat|MMMMMmmmmmm jag ska gå och flytta bilen, Jag ska nämligen åka och fiska sen! och eventuellt köra min katt till veterinären|Emil}}

==Se även==
*[[Jävla Emil]]
*[[Sex med en hund]]

[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Juridik]]
[[Kategori:Djur o Natur]]

Jävla Emil

2026-06-03T21:04:54Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med '==Se även== *Emil *Erik *Erlik kategori:Jävla Erik'

==Se även==
*[[Emil]]
*[[Erik]]
*[[Erlik]]

[[kategori:Jävla Erik]]

Sex med en hund

2026-06-03T21:03:52Z

Kjell Kritik:

{{Robotskapad|Snarff123}}
Inte riktigt okej. ''*[[Emil]] flyger in*'' "Jo det är visst okej" säger Emil. Himmelen öppnade sig och på den fjärde dagen så skapades [[Burger King Järntorget|Samtyckeslagen]].

[[Kategori:Björlandabalken]]
[[Kategori:Juridik]]
[[Kategori:Fantastiska berättelser]]

Emil

2026-06-03T21:03:15Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Emil är mycket framstående inom den juridiska världen, där han gjort sig känd som västsveriges främsta expertvittne inom djurrätt. På fritiden har han mest ihjäl smådjur och ibland lite större djur med olika finurliga vapen ==Emils bedrifter== *Tillsammans med Mike Ross formulerade Emil den banbrytande Björlandabalken *Blev den förste sen sena bronsåldern att döda d...'

Grisar

2026-06-03T20:53:06Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Grisar är rosa djur som käkar typ allt och sen blir pangade i huvet av Emil med en bultpistol. ==Grisar i allegorier== Av någon anledning förekommer grisar i massa filosofiska fabler där man ska lära sig grejjer. Till skillnad från andra klassiska fabeldjur, som t.ex Varg eller Sköldpadda, befinner sig grisar i en sorts moralisk gråzon och kunde egentligen bara ha ersatts av smått osexiga gubbar. Nedan följer några klassiska grisber...'

Grisar är rosa [[djur]] som käkar [[Universum|typ allt]] och sen blir pangade i huvet av [[Emil]] med en bultpistol.

==Grisar i allegorier==
Av någon anledning förekommer grisar i massa [[filosofi]]ska fabler där man ska lära sig grejjer. Till skillnad från andra klassiska fabeldjur, som t.ex Varg eller Sköldpadda, befinner sig grisar i en sorts moralisk gråzon och kunde egentligen bara ha ersatts av smått osexiga gubbar. Nedan följer några klassiska grisberättelser som fått många att tänka en extra meter under historien:
*Den om grisarna som bygger hus och blir våldgästade av en varg
*Den av George Orwell där grisarna vänder upponer på stereotypen och snor en annan snubbes hus
*[[Friedrich Nietzsche|Fredrik Nitches]] [[Grismorgonfilosofi|Grismorgonscenario]] -- där det begrundas en massa om ifall grisar ens kan befatta sig med hus överhuvetaget

[[Kategori:Djur o Natur]]
[[kategori:Emils offer]]

Distanssex

2026-06-03T20:36:32Z

Kjell Kritik:

Telefonsex, skypeknull, [[Jockeboi|snapsex]], facetimepök, brevkopulation, eller faxfucking, är alla namn på denna akt, där ens köttsliga begär tillfredställs, åtminstone delvis, på distans. Detta görs antingen för att man [[Radiohead-lyssnare|är lite blyg]], eller för att [[Viktor Johansson|man inte orkar gå upp ur sängen]] och knalla bort.

==Problematisering==
[[Lista över Kinesiska uppfinningar|Modern teknologi]] har gjort detta mycket enklare än vad det varit rent historiskt, då distanssexet varit mycket mer utdraget och i mångt och mycket mindre tillfredsställande. Vissa [[Efterforskning|experter]] anser dock att det moderna distansexet är för lätttillgängligt, och att det därför förlorar en del av sin charm. Å [[Belgiens|andra sidan]] var en sidoeffekt av det brevväxlande distanssexet (utöver att folk ba lessna på att vänta o typ gick o täljde en bark[[båt]]) att många människor blev lite väl upphetsade vid åsynen av duvor. Mer än vad som är [[normal]]t alltså. Många duvor njöt dock av denna [[Bekräftelsebehov|uppmärksamhet]]. Duvor e nämligen lite törstiga av sig.

Idag kan [[Grismorgonfilosofi|problem]] uppstå om man råkar skicka en video på sin snopp när man svingar runt den i vardagsrummet till sin klasschatt. Eller typ sin gammelfaster. Därför anser många att det kan vara smart att undvika denna typ av samlag (särlag?). Å andra sidan kan det göra ens dag bättre [[om]] man sitter i ett [[Patrik|tråkigt möte]] eller seminarium. [[Det som händer det händer|Så man gör nog lite som man vill tänker jag]].

[[kategori:Beteendevetenskap]]
[[kategori:Teknologi]]

Mitt pilsner urquell- glas fyller ett år!

2026-06-03T12:05:58Z

Kjell Kritik:

Japp det stämmer, ett tillfälle att fira, bär genast in tårta och min champagnesabel! Nu när vi satt oss ner i röda skinnfåtöljer och cigarrerna är tända frågar du mig nog hur denna strålande mugg hamnade i mina tassar. Hoppas du ser det framför dig, jag försöker mig på lite nya berättartekniker.

==Mötet med den mystiske mannen==
En man kom ut ur dimman o gav mej glaset

Snipp snap snut så va sagan slut

==FAQ==
''Var det en snygg man?''

Det såg jag inte

''Var dimman grön?''

Nej den va vanlig dimmfärg

''Smakade den päron?''

Vilken då?

''Dimman''

Jaha nej den smakade nog inget alls faktiskt

''Manifesterades Zlatans kropp i dimman? EN SpökZlatan i dimman, en SpökZlatan som viska om hämnd?''

Det var bara helt vanlig dimma ok, fråga nåt om glaset det är ändå det som fyller år

''Är det ett fint glas?''

Oo ja :)

''Jag har eventuellt råkat döda Zlatan lite''
[[Kategori:Dryckeskärl (Ej att förväxla med vätskekärl)]]

Erik Andersson levererar rysliga ordlekar

2026-06-03T12:03:34Z

Kjell Kritik:

''Kostade gubben''

''Den skjortan går inte''

''En arm och en rik''

-Erik

==Se även==
*[[Jävla Erik]]
*[[Haiku]]

[[Kategori:Poesi]]

Jävla Erik

2026-06-03T12:03:15Z

Kjell Kritik:

"Jävla Erik" är ett uråldrigt ordspråk. När [[Erik Andersson levererar rysliga ordlekar|Erik gör något]] måste man säga "Jävla Erik". Detta har inget att göra med [[Erik]]s beteende utan har endast att göra med att bevara ursprungsbefolkningens traditioner. Ungefär som när skottar säger "crikey" eller när folk från skellefteå har sex med sin syster. Trakasserier mot Erik är strikt förbjudna (förutom dom roliga) [[Fil:Jävlaerik.JPG|200px|thumb|Right|Erik i sitt naturliga habitat]]

==Se även==
*[[Erik Andersson]]
*[[Regler]]

[[Kategori:Etymologi]]
[[Kategori:Erik]]
[[Kategori:Stort nöje]]

Bohemisk rap

2026-06-03T12:02:24Z

Kjell Kritik:

Ey yo, det här är bohemiska rader
jag ska berätta hur man stavar till Warszawa
damer från prag savar staropramen i prada
wienerbrödsbagare gömmer degen i en lada

<html>
<audio controls src="https://snarfopedia.se/wiki/images/e/ed/Kungensankomst.mp3"></audio>
</html>

producerat av [[Ismannen Ötzi|dj ötzi]]

Sponsrat av Brian may

[[Kategori:Musik]]

Tysk hip-hop

2026-06-03T12:01:37Z

Kjell Kritik:

Variation förgyller

2026-06-03T12:00:06Z

Kjell Kritik:

"Variation förgyller" är ett ordspråk som brukas av människor som inte hittat en bra [[subway]]-combo än

==Se även==
*[[Det som händer det händer]]
*[[Omväxling förnöjer]]

[[Kategori:Etymologi]]

Haiku

2026-06-02T22:43:56Z

Kjell Kritik:

Japanskt versmått som ofta missbrukas.

===Exempel:===

Tre rad Haiku har

Fem sen sju sen fem stava

Förvånad blev du?

-Yoda

===Kända Haikupoeter:===
*[[Yoda]]
*Det där japanska spöket
*[[Prins Karl-Philip]] (dyslexi)
*Samir och [[Användare:Snarff123|Viktor]]

=Bidrag från poeten Calle B=

Jag har en mustasch

Som jag fått på oklart sätt

skalperade en larv<sup>fel fel fel :’(<sup>men känslan är rätt!<sup>Haha slår vad om att detta fick dig att plocka fram läsglasögonen!(Prank på alla över femti därute i stugorna)

Snubbla i trappa

aj aj aj oj aj aj oj

aj det gjorde ont

''Uppföljardikt:''

Vilken kort trappa!

Sju steg leder ingenstans

Varför jävligt hal?

=Bidrag från en massa andra gubbar=
Såg en ful filur

Knappen flög med jävla fart

Knoppade en King!

-Snubben (eller snubbinnan) som sköt [[karl den tolfte]]

Jag har en fet ring

Den är väldigt gul och cool

Min fot är hårig

-Bilbo

Vill du veta pris?

Integritet det har jag ej<sup>OCH DU KAN INTE RÄKNA HELLER >:/

Fråga bara mig!

-Tony Rikardsson

===Fiender till konsten:===
* Författaren till krönikan [[Jag frodas i morronstund]]

[[Kategori:Litteratur]]

Diskussion:Haiku

2026-06-02T22:41:47Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Jag fullständigt struntar i alla anmärkningar på mina räknefärdigheter och hänvisar till min stora kunskap inom ordlekar mvh Kjell kritik (väldigt ball gubbe)'

Jag fullständigt struntar i alla anmärkningar på mina räknefärdigheter och hänvisar till min stora kunskap inom ordlekar mvh Kjell kritik (väldigt ball gubbe)

Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amensi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten

2026-06-02T22:35:16Z

Kjell Kritik: Kjell Kritik flyttade sidan Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amensi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten till Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amnesi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten

#OMDIRIGERING [[Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amnesi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten]]

Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amnesi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten

2026-06-02T22:35:16Z

En fabel för [[Erik|sånna som är lite stora i truten ibland]]
==Bakgrund==
Retrograd amnesi är ett medicinskt begrepp som betyder att en gubbe vaknar en dag och har glömt typ allt. Somliga finurliga författare kom på att en sån gubbe kan gå runt och fråga massa dumma frågor så man slipper skriva exposition på ett smart sätt.

=Nu till hönans kärna=
Är inte det ett konstigt ordspråk? Sen när har hönor kärnor? Iallafall satt det en gång en litterärig akademiker på picknick -- och höll ganska väldigt mycket låda [[om]] att, "retrograd amnesi är en urbota dum kliché och att såna grejjer aldrig händer i verkligheten", varpå han, för tredje gången den dagen, öppnade en ramlösa lite för kvickt -- så att det spruta och skvätte överallt. Ojojoj vad blöt och dum han såg ut HAHA.

[[Kategori:Etymologi]]
[[Kategori:Fantastiska berättelser]]

Akademikers upphetsade argumentation mot retrograd amnesi som dramaturgiskt grepp och påföljande ironiska händelser involverande bubbelvatten

2026-06-02T21:29:10Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'En fabel för sånna som är lite stora i truten ibland ==Bakgrund== Retrograd amnesi är ett medicinskt begrepp som betyder att en gubbe vaknar en dag och har glömt typ allt. Somliga finurliga författare kom på att en sån gubbe kan gå runt och fråga massa dumma frågor så man slipper skriva exposition på ett smart sätt. =Nu till hönans kärna= Är inte det ett konstigt ordspråk? Sen när har hönor kärnor? Iallafall satt det en gång en litterärig...'

Cyborg

2026-06-02T21:07:26Z

Kjell Kritik:

En cyborg är en gubbe som delvis består av plåt. Detta kan bero på olika saker, som att man behöver en extra stor pacemaker, vill ha en motorsågsarm, eller blev [[Karlsson på taket|experimenterad på på en bilskrot i polen]]. Cyborger gillar att käka [[skruv]] och [[spik]] och kan ofta skjuta [[laser]]

==Etymologi==
Termen myntades för första gången av de österrikiska forskarna Manfred Clynes och Nathan Kline, hösten 1960. (''Får man påpeka att österrikarna verkar ha brist på efternamn?''). Ordet är en sammansättning av orden ""cybertruck"", och ""orgasm", efter att österrikkarna fick för sig att ha samlag med en bil, men kom på att det hade varit smidigare och mindre olagligt om det bara var en person med hjul. Därav cyborg.

==Lista över cyborger==
*[[Julian Assanges droidarmé|Droid]]
*Robothäst
*[[Karlsson på taket]]
*[[Daniel Norberg]]
*[[Tom Cruise]]
*[[David Sundin]]
*[[Termintor]]
*[[Christer Björkman]]
*[[Nils]]
*[[Vätedrivna gräsklippare]]
*[[Fruktansvärd varm kaffepanna]]

[[Kategori:teknologi]]

Fjärrstyrd ovilja

2026-06-02T17:25:33Z

Kjell Kritik:

ovilja=olivolja, hänger ni med? En grejj att grubbla på med andra ord. Det är sånt som får samhället att flyta på, eller det exakt motsatta. Vad jag egentligen försöker säga är dendär grejjen när mamma säger: "Tömmer du diskmaskinen?", så vill man inte längre, men det vet ju alla redan.

[[Kategori:Hjälp]]

Fruktansvärd varm kaffepanna

2026-06-02T17:23:19Z

Kjell Kritik:

Den fruktansvärda varma kaffepannan är en [[cyborg]] som jobbar för trafikverket och har förmågan att [[döden|döda]] eller lemlästa [[yttre entiteter]].

==Den fruktansvärda varma kaffepannans uppkomst, återberättad som en klassisk grekisk tragedi==
I östtyskland fanns det på 80-talet en väldigt sur kommunaltjänsteman vid namn Jürgemer Braunkopfer. Jürgemer var väldigt sur o tvär och jobbade som stämpelsovrare, en stämpelsovrares jobb är att ha en väldigt lång kö framför sig och stämpla stora röda bokstäver på alla papper de får. Vad exakt som stämplas får de välja lite själva, på Jürgemers stämplar stod det oftast "NEJ!", "STOPPP" eller "FÖRBJUDET" (fast på tyska då). När Jürgemer inte jobbade ägnade han sig mest åt att spotta tobak på tiggare och sno gamla tanters garnnystan.

Det enda som Jürgemer verkligen älskade var kaffeapparaten på hans kontor. Han lät ofta det sexigt silvriga varmvattenaggregatet puttra o muttra, medan han omsorgsfullt tömde sumpen och ömt omfamnade sin rostad-bönmaskin, detta tilläts eftersom tyska kommunaltjänstemän får ägna sina friskvårdstimmar åt fetischer. Så, när dagen till slut kom för Jürgemers pension, satte han sig i sin volkswagen och åkte till Moskva för att knacka på hos chairman [[Gorbatjov]].

-"Herr Mister Gorbatjovv Sir", sa han och smajlade inställsamt, "Jag vill lixom be om att få en kaffeapparat från mitt kontor, nu när jag ändå stämplat så fint hela livet. Så att vi kan älska varandra till döden skiljer oss åt o sånt tjafs".

Gorbatjov blev tvärarg och tänkte nog ungefär "Vilken jävla jävel vem tror han att han är", men eftersom detta var på den tiden då Gorbatjov fortfarande var väldigt kaxig i brallan, bestämde han sig för att jävlas o stila som värsta Zeus, därför log han vänligt och sa:

-"Ja, självklart ska du och din kaffepanna va tillsammans för alltid"

Jürgemer kände för första gången i sitt liv äkta lycka o kärlek. Hans drömmar var uppfyllda, nu kunde han bli en god och ärlig man.
Sen rusa det in typ 30 onda ryska kirurger med jätteläbbiga stora knivar som fick ner Jürgemer i brygga och börja klippa o klistra tills där bara fanns en kaffeapparatsgubbe med kaffekanna till huvud! Jürgemers riktiga huvud tog Gorbatjov och satte i sitt skåp med de andra stackarna som flugit för nära solen.

==Vendettor och Anställningar på myndigheter==
Den fruktansvärda varma kaffepannan funkade under lång tid som kaffeapparat för östtysklands ledare, vilket den fann stort nöje i. Detta fick dock ett abrupt slut en dag, när yttre entiteten "[[Den flygande Germanikern]]" tog en felsväng på autobahn, dundrade rätt igenom berlinmuren och därmed råkade återförena Tyskland. (Eftersom yttre entiteter inte direkt kan påverka verkligheten manifesterades detta som en [[Berlinmurens fall|tabbe]] av [[Günther Schabowski|Schabowski]]). När Östtyskland smet ur kommunismens klor blev det plötsligt tillåtet att dricka kaffe som inte var surt o jävligt, vilket innebar slutet för den Fruktansvärda varma kaffapannans populäritet. Den svor då hämnd på den flygande Germanikern, som näppeligen lyckades fly till Sverige på Kiel-färjan. Eftersom byråkrati är det enda sättet att skada yttre entiteter, tog Kaffepannan jobb på migrationsverket, där den stämplade ett stort, vackert rött, "NEKAD! MED BESKED" på Germanikerns asylsökan.

[[Kategori:Fantastiska berättelser]]
[[Kategori:Fanatiska berättelser]]
[[Kategori:Uppfinningar]]
[[Kategori:Geopolitik]]
[[Kategori:Kommunism]]
[[Kategori:Östtyska kommunaltjänstemän]]

Kategori:Keramik

2026-06-02T15:54:33Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Kära mik'

Kära mik

Kategori:Bokmässan 2026

2026-06-02T15:49:54Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Min favoritbok handlar om en tjej som rider på drakar och har massa sex med varulvskillar'

Min favoritbok handlar om en tjej som rider på drakar och har massa sex med varulvskillar

Kategori:Fredrik Lindström Berättelser, Se även Interessanta berättelser

2026-06-02T15:47:52Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Hmm mycket intressant, tillbaka till dig kristian'

Hmm mycket intressant, tillbaka till dig kristian

Fruktansvärd varm kaffepanna

2026-06-02T15:46:10Z

Kjell Kritik:

Den fruktansvärda varma kaffepannan är en [[cyborg]] som jobbar för trafikverket och har förmågan att [[döden|döda]] eller lemlästa [[yttre entiteter]].

==Den fruktansvärda varma kaffepannans uppkomst, återberättad som en klassisk grekisk tragedi==
I östtyskland fanns det på 80-talet en väldigt sur kommunaltjänsteman vid namn Jürgemer Braunkopfer. Jürgemer var väldigt sur o tvär och jobbade som stämpelsovrare, en stämpelsovrares jobb är att ha en väldigt lång kö framför sig och stämpla stora röda bokstäver på alla papper de får. Vad exakt som stämplas får de välja lite själva, på Jürgemers stämplar stod det oftast "NEJ!", "STOPPP" eller "FÖRBJUDET" (fast på tyska då). När Jürgemer inte jobbade ägnade han sig mest åt att spotta tobak på tiggare och sno gamla tanters garnnystan.

Det enda som Jürgemer verkligen älskade var kaffeapparaten på hans kontor. Han lät ofta det sexigt silvriga varmvattenaggregatet puttra o muttra, medan han omsorgsfullt tömde sumpen och ömt omfamnade sin rostad-bönmaskin, detta tilläts eftersom tyska kommunaltjänstemän får ägna sina friskvårdstimmar åt fetischer. Så, när dagen till slut kom för Jürgemers pension, satte han sig i sin volkswagen och åkte till Moskva för att knacka på hos chairman [[Gorbatjov]].

-"Herr Mister Gorbatjovv Sir", sa han och smajlade inställsamt, "Jag vill lixom be om att få en kaffeapparat från mitt kontor, nu när jag ändå stämplat så fint hela livet. Så att vi kan älska varandra till döden skiljer oss åt o sånt tjafs".

Gorbatjov blev tvärarg och tänkte nog ungefär "Vilken jävla jävel vem tror han att han är", men eftersom detta var på den tiden då Gorbatjov fortfarande var väldigt kaxig i brallan, bestämde han sig för att jävlas o stila som värsta Zeus, därför log han vänligt och sa:

-"Ja, självklart ska du och din kaffepanna va tillsammans för alltid"

Jürgemer kände för första gången i sitt liv äkta lycka o kärlek. Hans drömmar var uppfyllda, nu kunde han bli en god och ärlig man.
Sen rusa det in typ 30 onda ryska kirurger med jätteläbbiga stora knivar som fick ner Jürgemer i brygga och börja klippa o klistra tills där bara fanns en kaffeapparatsgubbe med kaffekanna till huvud! Jürgemers riktiga huvud tog Gorbatjov och satte i sitt skåp med de andra stackarna som flugit för nära solen.

==Vendettor och Anställningar på myndigheter==
Den fruktansvärda varma kaffepannan funkade under lång tid som kaffeapparat för östtysklands ledare, vilket den fann stort nöje i. Detta fick dock ett abrupt slut en dag, när yttre entiteten "[[Den flygande Germanikern]]" tog en felsväng på autobahn och dundrade rätt igenom berlinmuren. (Eftersom yttre entiteter inte direkt kan påverka verkligheten manifesterades detta som en [[Berlinmurens fall|tabbe]] av [[Günther Schabowski|Schabowski]]). När Östtyskland smet ur kommunismens klor blev det plötsligt tillåtet att dricka kaffe som inte var surt o jävligt, vilket innebar slutet för den Fruktansvärda varma kaffapannans populäritet. Den svor då hämnd på den flygande Germanikern, som näppeligen lyckades fly till Sverige på Kiel-färjan. Eftersom byråkrati är det enda sättet att skada yttre entiteter, tog Kaffepannan jobb på migrationsverket, där den stämplade ett stort, vackert rött, "NEKAD! MED BESKED" på Germanikerns asylsökan.

[[Kategori:Fantastiska berättelser]]
[[Kategori:Fanatiska berättelser]]
[[Kategori:Uppfinningar]]
[[Kategori:Geopolitik]]
[[Kategori:Kommunism]]
[[Kategori:Östtyska kommunaltjänstemän]]

Kategori:Östtyska kommunaltjänstemän

2026-06-02T15:44:57Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Gråa gubbar som fjantar sig'

Gråa gubbar som fjantar sig

Günther Schabowski

2026-06-02T15:44:46Z

Kjell Kritik:

Günther Schabowski var en östtysk statsman som med en felsägning råkade riva [[Murar|Berlinmuren]]. [[Om]] detta var en kupp planerad av [[minkar]] eller om Günther helt enkelt drabbats av [[Den Snarfologiska förvirringen]] diskuteras av [[vetenskapare|de lärde]] än idag.

[[Kategori:Kända personer]]
[[Kategori:Geopolitik]]
[[Kategori:Tyskland]]
[[Kategori:Östtyska kommunaltjänstemän]]

Fruktansvärd varm kaffepanna

2026-06-02T15:44:22Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Den fruktansvärda varma kaffepannan är en cyborg som jobbar för trafikverket och har förmågan att döda eller lemlästa yttre entiteter. ==Den fruktansvärda varma kaffepannans uppkomst, återberättad som en klassisk grekisk tragedi== I östtyskland fanns det på 80-talet en väldigt sur kommunaltjänsteman vid namn Jürgemer Braunkopfer. Jürgemer var väldigt sur o tvär och jobbade som stämpelsovrare, en stämpelsovrares jobb är att ha en v...'

Den fruktansvärda varma kaffepannan är en [[cyborg]] som jobbar för trafikverket och har förmågan att [[döden|döda]] eller lemlästa [[yttre entiteter]].

==Den fruktansvärda varma kaffepannans uppkomst, återberättad som en klassisk grekisk tragedi==
I östtyskland fanns det på 80-talet en väldigt sur kommunaltjänsteman vid namn Jürgemer Braunkopfer. Jürgemer var väldigt sur o tvär och jobbade som stämpelsovrare, en stämpelsovrares jobb är att ha en väldigt lång kö framför sig och stämpla stora röda bokstäver på alla papper de får. Vad exakt som stämplas får de välja lite själva, på Jürgemers stämplar stod det oftast "NEJ!", "STOPPP" eller "FÖRBJUDET" (fast på tyska då). När Jürgemer inte jobbade ägnade han sig mest åt att spotta tobak på tiggare och sno gamla tanters garnnystan.

Det enda som Jürgemer verkligen älskade var kaffeapparaten på hans kontor. Han lät ofta det sexigt silvriga varmvattenaggregatet puttra o muttra, medan han omsorgsfullt tömde sumpen och ömt omfamnade sin rostad-bönmaskin, detta tilläts eftersom tyska kommunaltjänstemän får ägna sina friskvårdstimmar åt fetischer. Så, när dagen till slut kom för Jürgemers pension, satte han sig i sin volkswagen och åkte till Moskva för att knacka på hos chairman [[Gorbatjov]].

-"Herr Mister Gorbatjovv Sir", sa han och smajlade inställsamt, "Jag vill lixom be om att få en kaffeapparat från mitt kontor, nu när jag ändå stämplat så fint hela livet. Så att vi kan älska varandra till döden skiljer oss åt o sånt tjafs".

Gorbatjov blev tvärarg och tänkte nog ungefär "Vilken jävla jävel vem tror han att han är", men eftersom detta var på den tiden då Gorbatjov fortfarande var väldigt kaxig i brallan, bestämde han sig för att jävlas o stila som värsta Zeus, därför log han vänligt och sa:

-"Ja, självklart ska du och din kaffepanna va tillsammans för alltid"

Jürgemer kände för första gången i sitt liv äkta lycka o kärlek. Hans drömmar var uppfyllda, nu kunde han bli en god och ärlig man.
Sen rusa det in typ 30 onda ryska kirurger med jätteläbbiga stora knivar som fick ner Jürgemer i brygga och börja klippa o klistra tills där bara fanns en kaffeapparatsgubbe med kaffekanna till huvud! Jürgemers riktiga huvud tog Gorbatjov och satte i sitt skåp med de andra stackarna som flugit för nära solen.

==Vendettor och Anställningar på myndigheter==
Den fruktansvärda varma kaffepannan funkade under lång tid som kaffeapparat för östtysklands ledare, vilket den fann stort nöje i. Detta fick dock ett abrupt slut en dag, när yttre entiteten "[[Den flygande Germanikern]]" tog en felsväng på autobahn och dundrade rätt igenom berlinmuren. (Eftersom yttre entiteter inte direkt kan påverka verkligheten manifesterades detta som en [[Berlinmurens fall|tabbe]] av [[Günther Schabowski|Schabowski]]). När Östtyskland smet ur kommunismens klor blev det plötsligt tillåtet att dricka kaffe som inte var surt o jävligt, vilket innebar slutet för den Fruktansvärda varma kaffapannans populäritet. Den svor då hämnd på den flygande Germanikern, som näppeligen lyckades fly till Sverige på Kiel-färjan. Eftersom byråkrati är det enda sättet att skada yttre entiteter, tog Kaffepannan jobb på migrationsverket, där den stämplade ett stort, vackert rött, "NEKAD! MED BESKED" på Germanikerns asylsökan.

[[Kategori:Fantastiska berättelser]]
[[Kategori:Fanatiska Berättelser]]
[[Kategori:Uppfinningar]]
[[Kategori:Geopolitik]]
[[Kategori:Kommunism]]
[[Kategori:Östtyska kommunaltjänstemän]]

Fruktansvärt varm kaffepanna

2026-06-02T14:15:17Z

Kjell Kritik:

Mordförsök på statligt anställda muppar!

2026-06-01T10:22:51Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'En statligt anställd mupp är någon som sitter i typ "nämnden för salamanderskydd och vedhuggningsförbud" och bestämmer en massa grejjer till stort förtret för lantisar som gillar stora eldar och enorma asfaltsplättar. Så en dag när sagda mupp för igenom ärende om att man inte får spränga grävlingsgryt med dynamit är det väl helt naturligt att lantisen, förmodligen efter en grav överdos Eddie Meduza, dundrar in genom kommunhusets fönster i hundraför...'

En statligt anställd mupp är någon som sitter i typ "nämnden för salamanderskydd och vedhuggningsförbud" och bestämmer en massa grejjer till stort förtret för lantisar som gillar stora eldar och enorma asfaltsplättar. Så en dag när sagda mupp för igenom ärende om att man inte får spränga grävlingsgryt med dynamit är det väl helt naturligt att lantisen, förmodligen efter en grav överdos Eddie Meduza, dundrar in genom kommunhusets fönster i hundraförti knyck med sin buckliga Volvo duett och släpper lös rambo-stajl med morfars hagelbrakare.
[[Kategori:Krigskonst]]
[[Kategori:Geopolitik]]

Diskussion:Spöke

2026-06-01T10:08:02Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Bööhhhhhhhh jag diggar typ spöken!'

Bööhhhhhhhh jag diggar typ spöken!

Sten

2026-05-27T21:53:19Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Spågecko.jpeg|300px|thumb|right|detta är inte en sten utan en förklädd [[spågecko]]]]Sten är ett hårt material som kan användas för att slå.

{{citat|Vänta nån ringer mig på stenen|[[Ismannen Ötzi]]}}

==Historia==
Det är svårt att säga ner stenen uppkom på [[jorden]] eftersom jorden är gjord av sten. Trots att sten tycks väldigt hård och fast har [[efterforskning]] visat att stenen flyter omkring lite om man kollar väldigt länge. Under större delen av världens [[historia]] använde [[djur]] mest sten som underlag att springa på och det var inte förrän [[människan]] gjorde sin debut som stenen fick stor makt. Det sägs att [[gud]] gav en snubbe massa stenar på att berg där det stod massa viktiga tankar och idéer om bordsskick och hur man hjälper sin granne bygga altan. Gud kommunicerade också genom trä(buske) för att inte bli anklagad för favorisering. Trä fick dock överhanden när [[kineser]]na uppfann pappret, även om det tog ett tag innan de kom på att man kunde göra annat med det än feta raketer och stora pappersdrakar. På senare år har dock stenen gjort en comeback pga vissa stenars häftiga förmåga att förstärka elektriska signaler.

==Användningsområden==
Sten kan som sagt användas för att slå hårdare än med bara en hand. Denna effekt kan utökas om stenen knyts fast vid en pinne och vässas. Vissa hävdar att is är en sorts sten vilket skulle göra sten oumbärligt för [[ishockey|hockeylirande]].

Ristar man in lika skojiga symboler på en sten eller två och drar en sladd igenom dem har man gjort en [[dator]]

Varbergs fästning är byggd av sten och det finns väl ingen vackrare plats.

==Kända stenar==
*[[Månen]]
*Den försvunna diamanten
*[[Babben Larsson|Gammelrauken]]

==Se även==
*[[Synonymer för stenar sorterade efter storlek|Ord för sten]]

[[Kategori:Krigskonst]]
[[Kategori:Kemi]]

En guidad visning i Brålanda

2026-05-27T08:30:35Z

Kjell Kritik:

[[Fil:Brålanda resecentrum.jpg|200px|thumb|right|Brålanda resecentrum]]Hej allihopa, är alla här? Ja, vi står nu på [[Kung Kameleonts torg]], som är uppkallat efter hans staty som står här, ja där uppe på den höga pelaren, ja på [[häst]]en. Kung Kameleont var ju då den som dundrade in och räddade [[Brålanda]] under [[det stora räv-upproret 1386]], däruppe kan ni se att han håller en [[rävsax]] med ena handen och en stor sked med den andra. Varför håller han i en sked undrar ni?Joförattehh skeden har o göra med det som kom att kallas "den två mil långa rävsoppan", som bygdens soppkokerskor slängde ihop för att fira den stora monarken. Nu ska vi lämna kung kameleont för tillfället och gå genom den lilla gränden därborta, häng med!

Detta är alltså Vändheta gränden, där det under 20 år var omöjligt att passera eftersom kullerstenarna brände på fossingarna som glödhet kol. I det gula huset bakom er bodde professor [[Jorban Galvanicus]], som bland annat uppfunnit bakpulver och färgen rosa, han hade en livslångd fejd med sin granne Erik Von Roobenschnabel eftersom denna "Kollade på en sådär så man inte vet vad han tänker och så glömde han vattna blommorna när jag va bortrest på Mallis den där gången". Därför grävde han en tunnel under gränden, där vi står, så att han rutinmässigt kunde pumpa in lava, het olja och kompost i Roobenschnabels källare. Saken uppdagades inte förrän 20 år senare, då Konstapel Krubb blivit omplacerad till Töreboda efter att ha misshandlat en anställd på [[Willys]] pga opåfyllda m&ms i lösgodishyllan. När Roobenschnabel läste detta i morgonbladet gick han omgående till polisen och det uppdagades att hans källare innehöll inte mindre än 43(!) naturtrogna marmorstatyer föreställandes konstapel Krubbs mor. Ok det var allt om Vändheta gränden, vi ska in i den lilla stugan där borta, akta huvet på vägen in!

Nu står vi i Kung-kameleont-blir-pangad-med-en-knapp-och-dör-stugan, som uppfördes och namngavs av Spågummor Entreprenad AB 10 år innan kung kameleonts död, där kan ni se blodfläcken på golvet, ja det smakar inte hallon vill jag lova haha, ja jag har smakat. Det var alltså hit kung Kameleont lurades av Brålandabruden, som visade sig vara tre rävar i en lång rock, och mötte sin död. Om ni kollar bakom kakelugnen kan ni se att det finns ett litet utrymme, det var där rävrebellernas ledare, Robin Hood, nej inte den Robin Hood, stod gömd med sin musköt. Så när kungen kom instörtande, brunstig som en tjur, klev räven helt lätt fram från sitt gömställe och sa "Hasta luego Diego", BLAOW!! Ja så gick det till. Kung Kameleont blev därmed den första svenska kungen att bli [[skjuten med en knapp]].

Ok gott folk, det var allt för mig, kom här jag har lite kuponger att dela ut för [[Ica]] nära. Har nån av er sett mig på TV förresten? Ja jag hade ett tv-program. Bear Grylls, nån som känner igen? Bear Grylls. Ok det finns på YouTube hörni... Bear Grylls...

==Epilog==
Bear Grylls står ensam kvar på Kung Kameleonts torg, blickandes mot den intetsägande statyn. Vad kommer finnas kvar när jag är borta? tänker han. Har jag varit i Folk-slutar-bry-sig-om-Bear-Grylls-kissdrickande-och-han-blir-irrelevant-stugan utan att veta om det? Jag kanske redan är en staty på Discovery Channel-torget, en död gammal gubbe. Huden knottras i vårkvällen. Spågummor Entreprenad AB...

[[Kategori:Historiens vingslag]]
[[Kategori:Geografi]]
[[Kategori:Krönika]]
[[Kategori:Fantastiska berättelser]]
[[Kategori:Berättelser innefattande vildmarksspecialisten Bear Grylls och vad nu han håller på med!]]

Universum

2026-05-27T08:27:08Z

Kjell Kritik:

Universum är ett [[Sovjetunionen|djävligt stort ställe]], eller ett väldigt litet. Det är lixom lite svårt att avgöra här inifrån.

===Gåtan [[om]] Universums ursprung===
Ja va tusan, hur kunde detta hända egentligen? många [[filosofi|filosofer]] har gnuggat sig i hårbotten över denna frågan. [[Vem gav Bergåker tröjan??|Den stora frågan]] får man väl ändå säga. Förr i tiden hade dom det allt lätt med sina [[gud]]ar de kunde lägga skulden på! Men då är ju den givna följdfrågan; Varifrån kom den där gud egentligen osv osv osv? Som en prinsesstårta utan botten! Det är allt nåt skumt med universum, tillslut landar man nog ändå i att universum inte finns på riktigt.

{{citat|Jag tänker därför är jag inte|Gud}}

==Lista över Alternativa universum==
*[[Lidl|Universum-G]]

[[Kategori:Filosofi]]
[[Kategori:Religionskunskap]]
[[Kategori:Gud talar]]

Cyborg

2026-05-27T08:11:57Z

Kjell Kritik:

Kasta sten i glashus

2026-05-26T23:54:39Z

Kjell Kritik: Skapade sidan med 'Att kasta sten i glashus är väldigt dumt och obetänksamt eftersom en sten är hård och kan krossa glaset i glashuset. Det kan dock vara lämpligt om man har såna skottsäkra rutor som i obamas whip och vill spexa framför sitt hemsläp. Spanjorer älskar att kasta sten i glashus och uppfann därför padel, världens vackraste sport (jag är 53 och jobbar med reklam btw). Nu får jag höra i mitt öra av producenterna att "kasta sten i gla...'

Att kasta sten i glashus är väldigt dumt och obetänksamt eftersom en [[sten]] är hård och kan krossa glaset i glashuset. Det kan dock vara lämpligt [[om]] man har såna skottsäkra rutor som i obamas whip och vill spexa framför sitt hemsläp. [[Spanjorer]] älskar att kasta [[David Steen|sten]] i glashus och uppfann därför padel, världens vackraste sport (jag är 53 och jobbar med reklam btw). Nu får jag höra i mitt öra av producenterna att "kasta sten i glashus" tydligen är ett ordspråk som har nåt o göra med att man ska ta det jääävligt försiktigt inann man börjar kritisera, så att man inte faller på eget grepp så att säga. Stenen i glashuset kanske är dendär "första stenen" [[jesus]] snackar om hela tiden som man inte heller ska kasta. Fattar dock inte vad dom ska med växthus till i mellanöstern det är ju redan helt sjukt varmt men kanske bra om man vill odla en gurka eller två. Jaja gott folk det är sånt som händer i live-TV, för att stryka över min blunder tänker jag nu formulera några finurliga och lustiga variationer på ordspråket -- där jag verkligen visar min finurlighet samtidigt som jag anspelar på kulturella fenomen och visar min djupgående förståelse av samhället -- ojj vad kul det ska bli.

==ALTERNATIVA ORDSPÅRK==
*Kasta inte nervgift i ryskspion-hus
*Kasta inte kräftgrytor i tvådagarirumstemperatur-hus
*Kasta inte sten i vanliga hus heller för den delen om du bryr dig om parketten!!
*Kasta inte vargar som blåser i halmhus
*Kasta inte en sten på en japan så att han dör (I japansk kultur är [[döden]] en mycket allvarlig sak och för japaner är det ett stort socialt övertramp att döda någon)
*Kasta inte sax i påsehus

Ni fattar

==Se även==
*[[Dans på rosor]]

[[Kategori:Ordspråk]]